Semoga Malaikat Israfil gak ikut ngerayain tahun baru. Serem kan kalau dia ikut niup terompet..<=-P =D \=D/
.
Sent from BlackBerry® on 3
Ikatan suami sayang istri :)
Belajar dari pengalaman kecelakaan Saiful Jamil yang menewaskan istri tercintanya, maka disarankan kepada suami yang sayang istri untuk tidak membawa istrinya apabila bepergian, terutama bagi Чaήğ ingin merayakan Malam Tahun Baru nanti. Bawalah istri cadangan atau simpanan demi keselamatan istri anda. Pesan ini disampaikan oleh Ikatan Suami Sayang Istri (ISSI) ;;) =D =))
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Ucapan Selamat Tahun Baru
_̅̅̅▶•̣̣̣̣̣̣̣Tahun 2011 tȋ̝̊ϑak terasa segera berakhir.
« untuk y∂n6 menyayangi ªƘų : ♔τ̲̅н̲̅a̲̅и̲̅κ̲̅ч̲̅o̲̅u̲̅♔ telah membuat *...* ku menyenangkan=)) :D .
« untuk y∂n6 pernah menyakiti </3 ku :
♔τ̲̅н̲̅a̲̅и̲̅κ̲̅ч̲̅o̲̅u̲̅♔ tlah mengajarkan arti kesabaran dlm hidup ìñì shg ∂ķΰ semakin ϑέωαsa & menyadari keterbatasan org lain.
« untuk Чǝлб pernah ∂ķΰ sakiti :
мααƒ atas kekhilafan ku, karna ∂ķΰ hanyalah manusia biasa y∂n6 jauh dari kesempurnaan & tak luput dari kesalahan .$☺®®Ÿ( •̯͡ . •̯͡
« untuk sahabat ku :
mungkin ǩî†å memiliki banyak perbedaan, namun tȋ̝̊ϑak dpt dipungkiri └∂ģî bahwa ∂ķΰ sangat membutuhkan dirimu.
« untuk Чǝлб mencintaiku :
« untuk y∂n6 menyayangi ªƘų : ♔τ̲̅н̲̅a̲̅и̲̅κ̲̅ч̲̅o̲̅u̲̅♔ telah membuat *...* ku menyenangkan=)) :D .
« untuk y∂n6 pernah menyakiti </3 ku :
♔τ̲̅н̲̅a̲̅и̲̅κ̲̅ч̲̅o̲̅u̲̅♔ tlah mengajarkan arti kesabaran dlm hidup ìñì shg ∂ķΰ semakin ϑέωαsa & menyadari keterbatasan org lain.
« untuk Чǝлб pernah ∂ķΰ sakiti :
мααƒ atas kekhilafan ku, karna ∂ķΰ hanyalah manusia biasa y∂n6 jauh dari kesempurnaan & tak luput dari kesalahan .$☺®®Ÿ( •̯͡ . •̯͡
« untuk sahabat ku :
mungkin ǩî†å memiliki banyak perbedaan, namun tȋ̝̊ϑak dpt dipungkiri └∂ģî bahwa ∂ķΰ sangat membutuhkan dirimu.
« untuk Чǝлб mencintaiku :
Cowoq gaptek pengen pny fb
"Cowoq gaptek pengen pny fb"
Ada seorang Laki2 yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox,
kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com"trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan "The page cannot be displayed"
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Ada seorang Laki2 yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox,
kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com"trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan "The page cannot be displayed"
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Hui Cilembu
Aya nini2 naek lift ka lantai 6.
Di lantai 3, aya gadis asup mani sareungit,
Nini : "Duh Neng mani seungit!"
Gadis : "BULGARI ni, 2 jt sabotol", Agul eta si gadis..;;) .
Di lantai 4, aya deui gadis asup leuwih seungit ti nu tadi.
Nini : "Neng ge mani seungit!"
Gadis II : "GUCCI ni, 5 jt sabotol!", Agul deui wae...;;)
Nepi ka lantai 6 nini kaluar, bari hitut ,,,
(.")
,_/ \\
) )~ prrrreeeet
_|,|
Di lantai 3, aya gadis asup mani sareungit,
Nini : "Duh Neng mani seungit!"
Gadis : "BULGARI ni, 2 jt sabotol", Agul eta si gadis..;;) .
Di lantai 4, aya deui gadis asup leuwih seungit ti nu tadi.
Nini : "Neng ge mani seungit!"
Gadis II : "GUCCI ni, 5 jt sabotol!", Agul deui wae...;;)
Nepi ka lantai 6 nini kaluar, bari hitut ,,,
(.")
,_/ \\
) )~ prrrreeeet
_|,|
Kisah Uang Nominal Rp.1000 dan Rp.100.000:
Uang Nominal Rp.1000 dan Rp 100.000 sama2 terbuat dari kertas, sama2 dicetak dan diedarkan oleh dan dari Bank Indonesia.
Pada saat bersamaan mereka keluar dan berpisah dari Bank dan beredar dimasyarakat.
Empat bulan kemudian mereka bertemu lagi secara tdk sengaja di dlm dompet seorang pemuda.
Kemudian diantara kedua uang tsb terjadilah percakapan, yg Rp.100.000 bertanya kpd uang pecahan Rp.1000:
"kenapa badan km begitu lusuk, kotor dan bau amis...?" di jawablah olehnya:
"karena aku begitu keluar dari Bank langsung ditangan orang2 bawahan, dari tukang becak,tukang sayur,penjual ikan dan ditangan pengemis"
Lalu Uang pecahan Rp.1000.
bertanya balik pd Rp.100.000:
"kenapa kamu kelihatan begitu baru,rapi dan masih bersih?"
Pada saat bersamaan mereka keluar dan berpisah dari Bank dan beredar dimasyarakat.
Empat bulan kemudian mereka bertemu lagi secara tdk sengaja di dlm dompet seorang pemuda.
Kemudian diantara kedua uang tsb terjadilah percakapan, yg Rp.100.000 bertanya kpd uang pecahan Rp.1000:
"kenapa badan km begitu lusuk, kotor dan bau amis...?" di jawablah olehnya:
"karena aku begitu keluar dari Bank langsung ditangan orang2 bawahan, dari tukang becak,tukang sayur,penjual ikan dan ditangan pengemis"
Lalu Uang pecahan Rp.1000.
bertanya balik pd Rp.100.000:
"kenapa kamu kelihatan begitu baru,rapi dan masih bersih?"
BAHAN RENUNGAN DI HARI IBU
Dalam realita kehidupanmu.. Minimal ada seorang wanita yg sangat PEDULI kamu.. Pasti..!
Terlepas kamu setuju atau Tidak, terima atau tidak, Wanita ini ada..!
Dan ia adalah satu satunya manusia di Planet ini yg izinkan Rahimnya kau tempati free of charge selama 9 bln . Yg Siap menahan sakit demi u/kehadiranmu disini sekalipun nyawanya menjadi taruhan. Dalam membesarkanmu ia melewati hari-hari yg tidak gampang.. Sering ia tidak tidur karena kamu sakit.., dlm kebingungan ia hanya menangis dan berdoa karena panasmu yg tidak reda, atau kamu tdk buang kotoran. Ia tidak jijik dgn kotoranmu berselemak di badannya bahkan ia tertawa lepas saat semua itu terjadi.
Tahun-tahun berganti..
Kini kamu sudah Dewasa. Kamu sudah bisa ke Dokter kalau kamu sakit..
Dan status kamu pun kini sdh berubah..
Kamu Tidak butuh wanita itu lagi.
Sekarang wanita itu sudah tua.. lamban, suka dgn cerita lama yg membosankan, nasehatnyapun selalu itu-itu saja..
Belum lagi bau badannya yg sering diprotes oleh: pacarmu/suami atau istrimu/anak-anakmu. Komunikasi kalian Payah.. Susah..!
Hai Saudaraku..
Anda benar.. Wanita tua ini sering membosankan dan tak nyambung.. Tapi coba berdiamlah beberapa menit dlm hening..
Terlepas kamu setuju atau Tidak, terima atau tidak, Wanita ini ada..!
Dan ia adalah satu satunya manusia di Planet ini yg izinkan Rahimnya kau tempati free of charge selama 9 bln . Yg Siap menahan sakit demi u/kehadiranmu disini sekalipun nyawanya menjadi taruhan. Dalam membesarkanmu ia melewati hari-hari yg tidak gampang.. Sering ia tidak tidur karena kamu sakit.., dlm kebingungan ia hanya menangis dan berdoa karena panasmu yg tidak reda, atau kamu tdk buang kotoran. Ia tidak jijik dgn kotoranmu berselemak di badannya bahkan ia tertawa lepas saat semua itu terjadi.
Tahun-tahun berganti..
Kini kamu sudah Dewasa. Kamu sudah bisa ke Dokter kalau kamu sakit..
Dan status kamu pun kini sdh berubah..
Kamu Tidak butuh wanita itu lagi.
Sekarang wanita itu sudah tua.. lamban, suka dgn cerita lama yg membosankan, nasehatnyapun selalu itu-itu saja..
Belum lagi bau badannya yg sering diprotes oleh: pacarmu/suami atau istrimu/anak-anakmu. Komunikasi kalian Payah.. Susah..!
Hai Saudaraku..
Anda benar.. Wanita tua ini sering membosankan dan tak nyambung.. Tapi coba berdiamlah beberapa menit dlm hening..
Permintaan seorang wanita
Seorang wanita menemukan lampu ajaib..setelah digosok2 keluarlah Jin..lalu si wanita mengutarakan permintaannya...."Jin..aku ingin mata suamiku hanya tertuju padaku, selalu sayang dan tidur disampingku, waktu bangun aku ingin suamiku langsung memegangku dan aku selalu diajak kemanapun oleh suamiku"
JANGAN TERBURU-BURU MENILAI SESEORANG
Illustrasi kehidupan yang luar biasa..
Mudah2an sempat dibaca di Senin siang ini..
Seorg dokter yang sedang bergegas masuk ke dalam ruang operasi..
Ayah dr anak yg akan dioperasi menghampirinya "Knp lama sekali anda sampai ke sini? Apa anda tidak tau,nyawa anak sy terancam jk tdk segera di operasi?" Labrak si ayah.
Dokter itu tersenyum, "Maaf, sy sedang tdk di RS tadi, tp sy secepatnya ke sini setelah ditelepon pihak RS."
Kemudian ia menuju ruang operasi,setelah beberapa jam ia keluar dg senyuman di wajahnya. "Alhamdulillah keadaan anak anda kini stabil." Tanpa menunggu jawaban sang ayah, dokter tsb berkata "Suster akan membantu anda jk ada yg ingin anda tanyakan." Dokter tsb berlalu.
"Knp dokter itu angkuh sekali? Dia kan sepatutnya memberikan penjelasan mengenai keadaan anak saya!" Sang ayah berkata pd suster.
Sambil meneteskan airmata suster menjawab :"Anak dokter tsb meninggal dlm kecelakaan kemarin sore, ia sedang menguburkan anaknya saat kami meneleponnya untuk melakukan operasi pd anak anda. Skrg anak anda telah selamat, ia bisa kembali berkabung." .... :O
Mudah2an sempat dibaca di Senin siang ini..
Seorg dokter yang sedang bergegas masuk ke dalam ruang operasi..
Ayah dr anak yg akan dioperasi menghampirinya "Knp lama sekali anda sampai ke sini? Apa anda tidak tau,nyawa anak sy terancam jk tdk segera di operasi?" Labrak si ayah.
Dokter itu tersenyum, "Maaf, sy sedang tdk di RS tadi, tp sy secepatnya ke sini setelah ditelepon pihak RS."
Kemudian ia menuju ruang operasi,setelah beberapa jam ia keluar dg senyuman di wajahnya. "Alhamdulillah keadaan anak anda kini stabil." Tanpa menunggu jawaban sang ayah, dokter tsb berkata "Suster akan membantu anda jk ada yg ingin anda tanyakan." Dokter tsb berlalu.
"Knp dokter itu angkuh sekali? Dia kan sepatutnya memberikan penjelasan mengenai keadaan anak saya!" Sang ayah berkata pd suster.
Sambil meneteskan airmata suster menjawab :"Anak dokter tsb meninggal dlm kecelakaan kemarin sore, ia sedang menguburkan anaknya saat kami meneleponnya untuk melakukan operasi pd anak anda. Skrg anak anda telah selamat, ia bisa kembali berkabung." .... :O
Banyak CCTV
Oma : Dulu jaman Oma muda kalo balanja 100 perak di Super Market bisa dapat susu, roti, coklat, parfum, lipstik, bedak, shampoo sabun mandi, kaos kaki...
Cucu: Wuih... Ckckckc.. banyak skali itu Oma... Kalo skrg gmn.....?!
Oma : Skrg susah nak, banyak CCTV...X_X
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Cucu: Wuih... Ckckckc.. banyak skali itu Oma... Kalo skrg gmn.....?!
Oma : Skrg susah nak, banyak CCTV...X_X
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Kenapa ga piara lebih banyak
Benny tiga tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp.1,8 M.
Dan memberikan biaya hidup Rp.15 juta/ bulan untuk istri mudanya,
tahun lalu dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya, ternyata laku seharga Rp.3,7 M.
Lalu hitung2, dia keluarkan biaya Rp 15 juta X 3 Tahun = Rp 540 Juta.
Berarti dapat keuntungan! Ada yg jagain Rumah!!.serta dpt pakai cuma2 istri Muda itu selama tiga tahun..!
Akhirnya dia jujur sama istri tuanya & berniat utk memberi keuntungannya pada istri tua nya,
Ƭa̲̅Þï istri mana Ɣğ tidak marah.
Benny ditempeleng habis"an
"Dasar laki-laki goblok ! Kenapa nggak piara 2 atau 3 ... ? WaKkaakk=D :D
.
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Dan memberikan biaya hidup Rp.15 juta/ bulan untuk istri mudanya,
tahun lalu dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya, ternyata laku seharga Rp.3,7 M.
Lalu hitung2, dia keluarkan biaya Rp 15 juta X 3 Tahun = Rp 540 Juta.
Berarti dapat keuntungan! Ada yg jagain Rumah!!.serta dpt pakai cuma2 istri Muda itu selama tiga tahun..!
Akhirnya dia jujur sama istri tuanya & berniat utk memberi keuntungannya pada istri tua nya,
Ƭa̲̅Þï istri mana Ɣğ tidak marah.
Benny ditempeleng habis"an
"Dasar laki-laki goblok ! Kenapa nggak piara 2 atau 3 ... ? WaKkaakk=D :D
.
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Beda Keyakinan
X: knp lu batal nikah?
Y: gw sama cewek gw beda keyakinan
X: oh, beda agama maksudnya?
Y: bukan, gw yakin muka gw ganteng tapi cewe gw ga yakin.
.
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Y: gw sama cewek gw beda keyakinan
X: oh, beda agama maksudnya?
Y: bukan, gw yakin muka gw ganteng tapi cewe gw ga yakin.
.
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Melihat dari jendela
A : Apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi bercinta ?
B : Iya, pernah… waktu itu dia keliatan marah banget !!
A : Lho.. emang kenapa kok dia bisa marah ??
B : Soalnya dia ngeliatnya dari jendela.....!!!!!!!!
A : ……???:'( :'( :& :> </3 =D =))
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
B : Iya, pernah… waktu itu dia keliatan marah banget !!
A : Lho.. emang kenapa kok dia bisa marah ??
B : Soalnya dia ngeliatnya dari jendela.....!!!!!!!!
A : ……???:'( :'( :& :> </3 =D =))
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Lonceng
Seorang pemuda ingin mengabdi menjadi biksu di sebuah kuil. Persyaratannya sgt ketat, yaitu hrs lulus tes menahan nafsu sex.
Maka ketika saat tes tiba, pemuda dimasukkan dlm ruangan, telanjang bulat, dgn 'anunya' diikat lonceng kecil. Kemudian dimasukan seorg gadis cantik bugil ke dlm ruangan. Mendadak loncengnya berbunyi - maka gagallah dia.
Krn penasaran dia mencoba utk yg kedua kalinya, tetapi tetap gagal.
Si pemuda penasaran, " Tidak mungkin ada yg bisa lolos tes ini!. Saya ingin bukti kalo biksu disini bisa tahan terhadap tes ini !", katanya kepada kepala kuil. Kepala kuil setuju.
Maka akhirnya dipilih 5 org biksu senior, dimasukkan dlm ruangan bersama pemuda ini. Semuanya telanjang dan diikat lonceng "anunya".
Maka ketika saat tes tiba, pemuda dimasukkan dlm ruangan, telanjang bulat, dgn 'anunya' diikat lonceng kecil. Kemudian dimasukan seorg gadis cantik bugil ke dlm ruangan. Mendadak loncengnya berbunyi - maka gagallah dia.
Krn penasaran dia mencoba utk yg kedua kalinya, tetapi tetap gagal.
Si pemuda penasaran, " Tidak mungkin ada yg bisa lolos tes ini!. Saya ingin bukti kalo biksu disini bisa tahan terhadap tes ini !", katanya kepada kepala kuil. Kepala kuil setuju.
Maka akhirnya dipilih 5 org biksu senior, dimasukkan dlm ruangan bersama pemuda ini. Semuanya telanjang dan diikat lonceng "anunya".
Ginting, seorang profesional asal Medan
Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja.
Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak: "Sampun telas, mas."
Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak: "Mboten wonten, mas."
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: "Ojo ngono, mas."
Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"
Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"
Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak: "Sampun telas, mas."
Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak: "Mboten wonten, mas."
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: "Ojo ngono, mas."
Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"
Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"
David bekam
ANAK BUAH memasang spanduk,
Tertulis :
" SELAMAT DATANG DAVID BECKAM "
SI BOS : " Woi.. Kurang H-nya tuh ! >:O Ganti !! "
ANAK BUAH :
:>>
Ϛ. Siaaap ßÖº˚˚ºÖ§ ... !!
_||_
Keesokan harinya, spanduk dipasang kembali …Tertulis :
" SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM "=))
Setelah tertulis di spanduk:
SELAMAT DATANG H. DAVID BECKAM!
Tertulis :
" SELAMAT DATANG DAVID BECKAM "
SI BOS : " Woi.. Kurang H-nya tuh ! >:O Ganti !! "
ANAK BUAH :
:>>
Ϛ. Siaaap ßÖº˚˚ºÖ§ ... !!
_||_
Keesokan harinya, spanduk dipasang kembali …Tertulis :
" SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM "=))
Setelah tertulis di spanduk:
SELAMAT DATANG H. DAVID BECKAM!
Pertengkaran hebat
Ini kisah pertengkaran hebat suami istri yang tidak sepantasnya dicontoh, apalagi melibatkan anak2.
Mohon dijadikan pelajaran.
Begini ceritanya:
July, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, July ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa July habis. Dia berteriak pd Anton, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
"Ton...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab Anton.
Tak lama kemudian Anton turun.
"Udah 3 kali Anton telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Anton.
Muka July merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
Mohon dijadikan pelajaran.
Begini ceritanya:
July, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, July ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa July habis. Dia berteriak pd Anton, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
"Ton...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab Anton.
Tak lama kemudian Anton turun.
"Udah 3 kali Anton telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Anton.
Muka July merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
MARIO IS BACK
Petunjuk dari Pak Mario Tegas :
1. Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah daripada kursus.
2. Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika kamu terjatuh, aku tertawa sampai nangis.
3. Lebih baik kamu NEGATIVE thinking daripada kamu POSITIVE hamil.
4. Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda kaya mana yg harus dipacari.
5. Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
1. Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah daripada kursus.
2. Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika kamu terjatuh, aku tertawa sampai nangis.
3. Lebih baik kamu NEGATIVE thinking daripada kamu POSITIVE hamil.
4. Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda kaya mana yg harus dipacari.
5. Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
3 Hal
• Ada 3 Hal dalam hidup yang tidak bisa kembali :
1. Waktu 2. Kata-kata 3. Kesempatan
• Ada 3 Hal yang dapat menghancurkan hidup seseorang :
1. Kemarahan 2. Keangkuhan 3. Dendam
• Ada 3 Hal yang tidak boleh hilang :
1. Harapan 2. Keikhlasan 3. Kejujuran
• Ada 3 Hal yang paling berharga :
1. Kasih Sayang 2. Cinta 3. Kebaikan
• Ada 3 Hal dalam hidup yang tidak pernah pasti :
1. Kekayaan 2. Kesuksesan 3. Mimpi
• Ada 3 Hal yang membentuk watak seseorang :
1. Komitmen 2. Ketulusan 3. Kerja keras
• Ada 3 Hal yang membuat kita sukses :
1. Tekad 2. Kemauan 3. Fokus
1. Waktu 2. Kata-kata 3. Kesempatan
• Ada 3 Hal yang dapat menghancurkan hidup seseorang :
1. Kemarahan 2. Keangkuhan 3. Dendam
• Ada 3 Hal yang tidak boleh hilang :
1. Harapan 2. Keikhlasan 3. Kejujuran
• Ada 3 Hal yang paling berharga :
1. Kasih Sayang 2. Cinta 3. Kebaikan
• Ada 3 Hal dalam hidup yang tidak pernah pasti :
1. Kekayaan 2. Kesuksesan 3. Mimpi
• Ada 3 Hal yang membentuk watak seseorang :
1. Komitmen 2. Ketulusan 3. Kerja keras
• Ada 3 Hal yang membuat kita sukses :
1. Tekad 2. Kemauan 3. Fokus
Bikinin roti
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
Hilang anak
URGENT...
Tolong bantu broadcast telah pergi dr rumah , seorang anak.
Tinggal di daerah Taman Palem Cengkareng Bocah berumur 4 th, trakhir terlihat di sekitar Jl. Komplek Palem sedang maen sepeda, dgn ciri2 sbb :
- anak laki2
- rambut hitam agak ikal
- kulit warna sawo pucat
- tinggi +/- 110 cm
- menggunakan kaos merah timnas Garuda
Tolong bantu broadcast telah pergi dr rumah , seorang anak.
Tinggal di daerah Taman Palem Cengkareng Bocah berumur 4 th, trakhir terlihat di sekitar Jl. Komplek Palem sedang maen sepeda, dgn ciri2 sbb :
- anak laki2
- rambut hitam agak ikal
- kulit warna sawo pucat
- tinggi +/- 110 cm
- menggunakan kaos merah timnas Garuda
Andai kata beliau - beliau ini jadi pelatih Timnas
Andai kata....SYAHRINI jd pelatih Timnas: ' Aduh Mainnya Udahan ,Alhamdulilah yahh.. Walaupun Kebobolan 1-0 Tapi Sesuatu Banget Yaa..'
Kalau pelatihnya SBY . .
SBY:" Saya hanya bisa prihatin dengan hasil pertandingan kali ini, saya hanya bisa titip pesan buat Tibo dan temannya .. LANJUTKAN!! dan ini ada sedikit lagu buat kalian dan bisa kalian dengarkan di album saya *ngambil gitar . .
Mario Teguh . .
Para pemain yang dibahagiakan, walaupun pertandingan yang tdk membahagiakan ini berakhir jebol 1-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali"
Nazaruddin: "Saya lupa semuanya siapa aja yang masukin golnya, saya lupa semua siapa pemain pemain saya, team saya mending langsung di hukum aja, saya ngaku kalah, asal keluarga saya jangan disakiti"
KASINO: " Maen bhola ajha kagak becus. dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus"
Kalau pelatihnya SBY . .
SBY:" Saya hanya bisa prihatin dengan hasil pertandingan kali ini, saya hanya bisa titip pesan buat Tibo dan temannya .. LANJUTKAN!! dan ini ada sedikit lagu buat kalian dan bisa kalian dengarkan di album saya *ngambil gitar . .
Mario Teguh . .
Para pemain yang dibahagiakan, walaupun pertandingan yang tdk membahagiakan ini berakhir jebol 1-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali"
Nazaruddin: "Saya lupa semuanya siapa aja yang masukin golnya, saya lupa semua siapa pemain pemain saya, team saya mending langsung di hukum aja, saya ngaku kalah, asal keluarga saya jangan disakiti"
KASINO: " Maen bhola ajha kagak becus. dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus"
Cerita di wc
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : "Gimana dik? baik-baik aja?" Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik."
Eh, tau-tau dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah terasa lega?"
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : "Lumayan Pak, untung gak ngantri…"
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : "Gimana dik? baik-baik aja?" Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik."
Eh, tau-tau dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah terasa lega?"
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : "Lumayan Pak, untung gak ngantri…"
Domba ngirim sms
Bi inah nuju nyeseuh lancingan mang isan, jol ngadat ereng2an ngadatangan mang isan..
'..Papap! ieu saha aya ngaran 'icih' ditulis na wadah udud iyey?', ceuk bi inah.
Mang isan,'Oh, eta pan kamari ngadu domba tea honey, eta ngaran domba na.. suwer tekewer kewer, darleng!'
Teu lila, bi inah balik deui ka mang isan beuki ngadat bari mawa hape...
'Pletaaaakkk!!', ditakolkeun kana sirah mang isan..
'..Papap! ieu saha aya ngaran 'icih' ditulis na wadah udud iyey?', ceuk bi inah.
Mang isan,'Oh, eta pan kamari ngadu domba tea honey, eta ngaran domba na.. suwer tekewer kewer, darleng!'
Teu lila, bi inah balik deui ka mang isan beuki ngadat bari mawa hape...
'Pletaaaakkk!!', ditakolkeun kana sirah mang isan..
Nyandak pelajaran ti alam goib
hayu Urang nyandak pelajaran ti Alam Goib :
1. Tuyul, leutik keneh geus bisa ngala duit sorangan, mandiri.(y)
2. Pocong, bajuna angger tara gonta ganti, kesederhanaan.(y)
3. Nyi Roro Kidul sanajan di laut tara ber-bikini ria, Sopan we bajuna teh.(y)
1. Tuyul, leutik keneh geus bisa ngala duit sorangan, mandiri.(y)
2. Pocong, bajuna angger tara gonta ganti, kesederhanaan.(y)
3. Nyi Roro Kidul sanajan di laut tara ber-bikini ria, Sopan we bajuna teh.(y)
Bidadari - Bidadari
" Tahukah Anda...?? "
..Yg membuat indah dari BIDADARI-BIDADARI ternyata adalah DADA-nya, bayangkan, BIDADARI-BIDADARI itu jika tanpa DADA...maka
..Yg membuat indah dari BIDADARI-BIDADARI ternyata adalah DADA-nya, bayangkan, BIDADARI-BIDADARI itu jika tanpa DADA...maka
Pemuda pemudi, dulu dan sekarang
Pemuda dulu : Telat bergerak ketembak| Pemuda kini: Telat ngangkat membengkak. *yak ampyon* X_X
Pemuda dulu : Kami, putra & putri indonesia..| Pemuda kini: Kami, putra & putri yg ditukar..
Pemudi dulu : kalo telat dihukum| Pemudi kini kalo telat langsung beli testpack. =D
Pemuda dulu : Namanya Syamsul Bahri| Kini: Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9 k4m0H. \=D/
Pemuda dulu : Mati muda memeluk senjata| Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda. <3<3
Pemuda dulu: Semangat 45| Pemuda kini: Semangat 69 *nelen kolor* =D
Pemuda dulu : Kami, putra & putri indonesia..| Pemuda kini: Kami, putra & putri yg ditukar..
Pemudi dulu : kalo telat dihukum| Pemudi kini kalo telat langsung beli testpack. =D
Pemuda dulu : Namanya Syamsul Bahri| Kini: Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9 k4m0H. \=D/
Pemuda dulu : Mati muda memeluk senjata| Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda. <3<3
Pemuda dulu: Semangat 45| Pemuda kini: Semangat 69 *nelen kolor* =D
Satu piring mie
Wkt ∂ï kos sndirian, aku laper bgt... truz aku nemu INDOMIE di dapur...
Lgsg aja aku masak... dan 1 piring INDOMIE pun siap tuk disantap...
Aku mkn 1 suap... Weew #:-s ... rasanya nendang bgd... Aku tendang balik...
ciaatttt...
>:O/
<____,
_/
Mienya tumpah...
Gak jadi makan ϑếh .. :D:'(
Ini ceritaku, kamu gak usah cerita... >:/
.
Sent from BlackBerry® on 3
Lgsg aja aku masak... dan 1 piring INDOMIE pun siap tuk disantap...
Aku mkn 1 suap... Weew #:-s ... rasanya nendang bgd... Aku tendang balik...
ciaatttt...
>:O/
<____,
_/
Mienya tumpah...
Gak jadi makan ϑếh .. :D:'(
Ini ceritaku, kamu gak usah cerita... >:/
.
Sent from BlackBerry® on 3
ARTI LETAK CIUMAN
ARTI LETAK CIUMAN (boleh dipraktekan jika tdk percaya)
Ciuman tercinta di pipi:*
Ciuman tersayang di kening:)
Ciuman terhangat di tangan;)
Ciuman termesra dileher;;)
Ciuman ternikmat di bibirX_X
Ciuman terpanas di.......
Ciuman tercinta di pipi:*
Ciuman tersayang di kening:)
Ciuman terhangat di tangan;)
Ciuman termesra dileher;;)
Ciuman ternikmat di bibirX_X
Ciuman terpanas di.......
Teh botol
Di pasar seorang tante ingin membeli celana dalam untuk suaminya.
Pedagang : "Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...")
Tante : :) (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal...")
Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : "Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...")
Tante : :) (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal...")
Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).
Test Konsentrasi
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
warna Hitam:"
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
warna Hitam:"
Misteri tahun 2011
Tahun ini kita akan mengalami 4 tarikh yang jarang berlaku dalam setahun yaitu; 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11 & 11/11/11.
Bukan itu saja, coba ambil dua nomor terakhir tahun kita dilahirkan dan tambah dengan umur kita pada tahun ini, hasilnya adalah 111 sama untuk semua orang ! Ini ialah tahun Kekayaan!
Bukan itu saja, coba ambil dua nomor terakhir tahun kita dilahirkan dan tambah dengan umur kita pada tahun ini, hasilnya adalah 111 sama untuk semua orang ! Ini ialah tahun Kekayaan!
10 X lipat
Suatu hari Mimin pergi ke sungai mencuci baju...
Suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar,
Begitu melihat Mimin menghampirinya, dan si ikan berkata, "Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, Tapi ingat, apa yg kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10 X lipat dari apa yg kamu minta."
Pikir2 Mimin..Okeh..
Mimin pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. ;;)
"Tapi ingat …suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,"kata ikan mengingatkan..
"Nggak masalah," jawab Mimin. >:/
"Fuuiihhhh ? jadilah Mimin wanita yg amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan. ♥♥
Permintaan ke 2, Mimin ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan 10X lbh kaya, apa kamu tdk takut" kata ikan."Ah, nggak apa². Milik suami kan milikku juga," jawab Mimin ;)
'Fuuiiihhh?' jadilah Mimin org yg kaya, Begitu juga suaminya 10 X lipat kekayaannya dari Mimin."
Lalu permintaanmu yg ke 3 apa?,"tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan Serangan jantung ringan2 saja"
:D =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
Suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar,
Begitu melihat Mimin menghampirinya, dan si ikan berkata, "Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, Tapi ingat, apa yg kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10 X lipat dari apa yg kamu minta."
Pikir2 Mimin..Okeh..
Mimin pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. ;;)
"Tapi ingat …suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,"kata ikan mengingatkan..
"Nggak masalah," jawab Mimin. >:/
"Fuuiihhhh ? jadilah Mimin wanita yg amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan. ♥♥
Permintaan ke 2, Mimin ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan 10X lbh kaya, apa kamu tdk takut" kata ikan."Ah, nggak apa². Milik suami kan milikku juga," jawab Mimin ;)
'Fuuiiihhh?' jadilah Mimin org yg kaya, Begitu juga suaminya 10 X lipat kekayaannya dari Mimin."
Lalu permintaanmu yg ke 3 apa?,"tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan Serangan jantung ringan2 saja"
:D =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
KALO CARI PACAR HARUS PAKE 3 SYARAT
EMAK MEMBERI NASEHAT pd SI ONENG, KALO CARI PACAR HARUS PAKE
3 SYARAT :
1. HARUS HEMAT
2. HARUS LEBIH BODOH DARI KAMU
3. HARUS PERJAKA.
SUATU HARI ONENG JALAN2 KE PUNCAK SAMA MIDUN, TAPI KARENA KEMALEMAN TERPAKSA MENGINAP DI HOTEL.
ESOKNYA SI ONENG LAPORAN KE EMAK, "MAK, ANE SUDAH DAPAT PACAR DAN SESUAI DENGAN SYARAT EMAK, HEMAT, BODOH DAN PERJAKE !"
EMAK : :s "APA BUKTINYE?"
ONENG: "KEMAREN WAKTU KITE KEMALEMAN NGINEP DI HOTEL,
MIDUN BILANG KITE CUKUP 1 KAMAR AJE, BERARTI DIA HEMAT KAN MAK?"
3 SYARAT :
1. HARUS HEMAT
2. HARUS LEBIH BODOH DARI KAMU
3. HARUS PERJAKA.
SUATU HARI ONENG JALAN2 KE PUNCAK SAMA MIDUN, TAPI KARENA KEMALEMAN TERPAKSA MENGINAP DI HOTEL.
ESOKNYA SI ONENG LAPORAN KE EMAK, "MAK, ANE SUDAH DAPAT PACAR DAN SESUAI DENGAN SYARAT EMAK, HEMAT, BODOH DAN PERJAKE !"
EMAK : :s "APA BUKTINYE?"
ONENG: "KEMAREN WAKTU KITE KEMALEMAN NGINEP DI HOTEL,
MIDUN BILANG KITE CUKUP 1 KAMAR AJE, BERARTI DIA HEMAT KAN MAK?"
Jalmi teu ngadangu
Ibro! Upami jalmi teu ningal disebat?" "Tuna netra buu!" "Sae! Ayeuna icih, upami jalmi teu tiasa nyarios disebat?" "Tuna wicara buu!" "Pinteer! Sok bagean udin, upami jalmi teu tiasa ngadangu disebat?"
Berita Duka
"BERITA DUKA"
Telah meninggal dunia dgn tenang di RS. DUKA td pagi.
DUKA jm 7 DUKA jm 8, jenasah disemayamkan di rumah DUKA..
DUKA salah, DUKA bener ieu teh..DUKA awewe, DUKA lalaki..DUKA heureuy, DUKA heunteu..pokokna mah DUKA teuing!!
Telah meninggal dunia dgn tenang di RS. DUKA td pagi.
DUKA jm 7 DUKA jm 8, jenasah disemayamkan di rumah DUKA..
DUKA salah, DUKA bener ieu teh..DUKA awewe, DUKA lalaki..DUKA heureuy, DUKA heunteu..pokokna mah DUKA teuing!!
SMS nipu
Aya SMS asup, Mang Yayat ngan pati kerung macana oge:
"Nak, tolong kirim pulsa 100 ribu ke hp baru Mama. Mama lagi di kantor polisi. Penting."
Mang yayat ngabales kesel:
"Rék nipu aing siah ? Iraha teuing aing nyebut Mama ka indung aing, biasana ogé Ema ! "
Teu lila aya SMS asup deui:
"Jang, tolong kirim pulsa 100 ribu ke Ema. Ema lagi di kantor polisi. Penting "
Dibales ku Mang Yayat:
"Istikomah atuh maké bahasa téh, rék bahasa Sunda atawa Indonesia ! "
SMS dibales :
"Jang, punten kintun pulsa 100 ribu ka Ema. Ema nuju di kantor polisi. Penting ! "
"Nak, tolong kirim pulsa 100 ribu ke hp baru Mama. Mama lagi di kantor polisi. Penting."
Mang yayat ngabales kesel:
"Rék nipu aing siah ? Iraha teuing aing nyebut Mama ka indung aing, biasana ogé Ema ! "
Teu lila aya SMS asup deui:
"Jang, tolong kirim pulsa 100 ribu ke Ema. Ema lagi di kantor polisi. Penting "
Dibales ku Mang Yayat:
"Istikomah atuh maké bahasa téh, rék bahasa Sunda atawa Indonesia ! "
SMS dibales :
"Jang, punten kintun pulsa 100 ribu ka Ema. Ema nuju di kantor polisi. Penting ! "
ALASAN BOS TIDAK MAU MENAIKAN GAJI
Suatu pagi seorang
(P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji.
Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk & berkata,"Ha...ha...ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang mau minta naik gaji?"
Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.
A(atasan): "Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?"
P(pegawai): "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."
A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08 :00 s/d 16 :00 jadi 8 jam sehari."
A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8 /24 jam = 1 /3) Sepertiga!"
(P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji.
Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk & berkata,"Ha...ha...ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang mau minta naik gaji?"
Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.
A(atasan): "Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?"
P(pegawai): "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."
A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08 :00 s/d 16 :00 jadi 8 jam sehari."
A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8 /24 jam = 1 /3) Sepertiga!"
Cerita waktu mesen bubur ayam
Ini cerita agus waktu mesen bubur ayam kl pagi2 d ktr :
"Mas bubur mas..."..
"Kasih seledri?"... "Boleh..."...
"Kasih kacang?"...
"Boleh mas.."...
"Mas bubur mas..."..
"Kasih seledri?"... "Boleh..."...
"Kasih kacang?"...
"Boleh mas.."...
Gombal of the year jilid 2
Kamu itu temen macem apa sih? mang kanapa ?Teganya mencuri hatiku jadi aku ingat kamu selalu
Nganggur gak? temenin aku jalan yuk. | Kemana? | Temenin menjalani sisa hidupku
Kalo keujanan bareng kamu, air hujan yg dingin pun terasa seperti air shower yg hangat
Panas setahun dihapus hujan sehari. Jomblo setahun dihapus kamu sehari
Senyum kamu kayak baking soda, bikin senyumku ikutan mengembang
Sejak kenal kamu, yang aku tau cuma 1 musim. Musim rindu
Sejak kenal kamu, bawaanya pengen belajar terus deh. Belajar jadi yang terbaik buat kamu.
Temenin aku ke rumah sakit yuk, hati aku ilang nih. | Kok bisa? | Diambil kamu.
Nganggur gak? temenin aku jalan yuk. | Kemana? | Temenin menjalani sisa hidupku
Kalo keujanan bareng kamu, air hujan yg dingin pun terasa seperti air shower yg hangat
Panas setahun dihapus hujan sehari. Jomblo setahun dihapus kamu sehari
Senyum kamu kayak baking soda, bikin senyumku ikutan mengembang
Sejak kenal kamu, yang aku tau cuma 1 musim. Musim rindu
Sejak kenal kamu, bawaanya pengen belajar terus deh. Belajar jadi yang terbaik buat kamu.
Temenin aku ke rumah sakit yuk, hati aku ilang nih. | Kok bisa? | Diambil kamu.
Kalender libur tahun 2012
Kalender Merah / Libur Tahun 2012.
Minggu – 1 Januari 2012 : Tahun Baru Masehi
Senin – 23 Januari 2012 : Tahun Baru Imlek
Sabtu – 4 Februari 2012 : Maulud Nabi Muhamad
Jumat – 23 Maret 2012 : Hari Raya Nyepi
Jumat – 6 April 2012 Wafat Isa Almasih
Minggu – 6 Mei 2012 Hari Raya Waisak
Kamis – 17 Mei 2012 Kenaikan Isa Al-Masih
Sabtu – 16 Juni 2012 Isra Miraj
Jumat – 17 Agustus 2012 : Hari Kemerdekaan RI
Minggu – 1 Januari 2012 : Tahun Baru Masehi
Senin – 23 Januari 2012 : Tahun Baru Imlek
Sabtu – 4 Februari 2012 : Maulud Nabi Muhamad
Jumat – 23 Maret 2012 : Hari Raya Nyepi
Jumat – 6 April 2012 Wafat Isa Almasih
Minggu – 6 Mei 2012 Hari Raya Waisak
Kamis – 17 Mei 2012 Kenaikan Isa Al-Masih
Sabtu – 16 Juni 2012 Isra Miraj
Jumat – 17 Agustus 2012 : Hari Kemerdekaan RI
Rayakan lebaran dgn penuh kehangatan
Rayakan Lebaran Bsok Hari Rabu Dgn Penuh Kehangatan :
* Ketupat angetan
* Sayur labu angetan
* Rendang angetan
* Opor angetan
* Ketupat angetan
* Sayur labu angetan
* Rendang angetan
* Opor angetan
Khasiat daun putri malu
Tahu kah anda khasiat daun PUTRI MALU???
Setelah diteliti sekian tahun ternyata daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk menyembuhkan pria2 yang lemah syahwat. :$
Hal ini sudah dibuktikan oleh para sukarelawan.
Caranya cukup mudah, tinggal kumpulkan 10 lembar daun putri Malu kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih. Air hasil rebusan itu disaring kemudian langsung diminum selagi masih hangat.
Dianjurkan untuk diminum sebelum berhubungan, karena khasiatnya akan terasa dalam beberapa detik.
Setelah diteliti sekian tahun ternyata daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk menyembuhkan pria2 yang lemah syahwat. :$
Hal ini sudah dibuktikan oleh para sukarelawan.
Caranya cukup mudah, tinggal kumpulkan 10 lembar daun putri Malu kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih. Air hasil rebusan itu disaring kemudian langsung diminum selagi masih hangat.
Dianjurkan untuk diminum sebelum berhubungan, karena khasiatnya akan terasa dalam beberapa detik.
Mohon maaf lahir dan batin
♏ααƒ atas Sikap saya
Yάπĝ mungkin slalu
NGESELIN :(
♏ααƒ atas Tingkah Laku saya
Yάπĝ mungkin slalu
NYEBELIN X_X
♏ααƒ atas Ucapan saya
Yάπĝ mungkin slalu
NYAKITIN:'(
Yάπĝ mungkin slalu
NGESELIN :(
♏ααƒ atas Tingkah Laku saya
Yάπĝ mungkin slalu
NYEBELIN X_X
♏ααƒ atas Ucapan saya
Yάπĝ mungkin slalu
NYAKITIN:'(
Golongan Orang Yang ..
"Barang siapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya dan berbelanja sebelum THR tiba, sesungguhnya mereka itulah termasuk didalam golongan orang-orang mampu"... (Kyai Al-Tajir) :)
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Cerita org gila lg jalan2
. ... /:) apaan nih?
.. /|>
. ☁/\
.. /:)'> tai bukan yah?
... . <|
. ☁ /\
/:)__ coba ahhh...
☁ / << pegang dulu dikit
.. :/ lembek2 gini?
...... <|> tapi, masa sih tai?
. ☁ /\
:* __ coba cium dulu deh...
☁/ <<
.. :/ agak bau sih...
...... <|> tapi masa sih tai???
. ☁ /\ masih penasaran ah???
:p__ coba ah colek dulu
☁ / << rasain dikit...
.... /:) tuh kan betul!!
...... <|> ternyata emang tai!!
. ☁ /\
\ =D/ UNTUNG GA KE-INJEK!!
..... |
☁. /\
Sent from BlackBerry® on 3
.. /|>
. ☁/\
.. /:)'> tai bukan yah?
... . <|
. ☁ /\
/:)__ coba ahhh...
☁ / << pegang dulu dikit
.. :/ lembek2 gini?
...... <|> tapi, masa sih tai?
. ☁ /\
:* __ coba cium dulu deh...
☁/ <<
.. :/ agak bau sih...
...... <|> tapi masa sih tai???
. ☁ /\ masih penasaran ah???
:p__ coba ah colek dulu
☁ / << rasain dikit...
.... /:) tuh kan betul!!
...... <|> ternyata emang tai!!
. ☁ /\
\ =D/ UNTUNG GA KE-INJEK!!
..... |
☁. /\
Sent from BlackBerry® on 3
Kutipan Motivasi :)
Kutipan Motivasi Hari Ini Mario Teguh dan Kawan-Kawan
Category: Humor Umum
Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :
"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)
Category: Humor Umum
Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :
"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)
Karena Blackberry
Akibat Blackberry :
1. Sering diklaksonin org lain, sampe disaranin pasang stiker di blkg mobil "harap sabar, BlackBerry user"
2. Waktu BAB jd tambah lama. Pdhal isinya udah kosong tp tetep aja nongkrong
3. Tidur miring nungguin pasangan sambil di tangan. Kejar target ngabisin baca email
4. Suka senyum2 sendiri :D gak konsen kerja :s bangun pagi yang pertama dicari dulu bukan yang lain =D
5. Jarang marah tp sering dimarahin org krn diajak ngobrol gak nyambung
6. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Baterry sekarat! X_X
1. Sering diklaksonin org lain, sampe disaranin pasang stiker di blkg mobil "harap sabar, BlackBerry user"
2. Waktu BAB jd tambah lama. Pdhal isinya udah kosong tp tetep aja nongkrong
3. Tidur miring nungguin pasangan sambil di tangan. Kejar target ngabisin baca email
4. Suka senyum2 sendiri :D gak konsen kerja :s bangun pagi yang pertama dicari dulu bukan yang lain =D
5. Jarang marah tp sering dimarahin org krn diajak ngobrol gak nyambung
6. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Baterry sekarat! X_X
FATWA MUI TENTANG MIE HARAM :)
FATWA MUI TENTANG MIE HARAM :
Ada 8 jenis MIE yg ngga boleh dikonsumsi krn dapat menyebabkan HARAM dan bisa masuk neraka, sbb:
1. MIE Dua ka ALLLAH SWTO:)
2. MIE mie susu Istri orang
3. MIE luan aliran sesat>=)
4. MIE kiran teuing dunia/banda
5. MIE harep asup surga padahal amalan goreng(n)
6. MIE lampah pagawean setan>=)
7. MIE ceun runtah kana beungeut Mitoha,>:O
tambahan hiji deui
8. MIE hapekeun salaki ka pembantu !<3<3
.
Sent from BlackBerry® on 3
Ada 8 jenis MIE yg ngga boleh dikonsumsi krn dapat menyebabkan HARAM dan bisa masuk neraka, sbb:
1. MIE Dua ka ALLLAH SWTO:)
2. MIE mie susu Istri orang
3. MIE luan aliran sesat>=)
4. MIE kiran teuing dunia/banda
5. MIE harep asup surga padahal amalan goreng(n)
6. MIE lampah pagawean setan>=)
7. MIE ceun runtah kana beungeut Mitoha,>:O
tambahan hiji deui
8. MIE hapekeun salaki ka pembantu !<3<3
.
Sent from BlackBerry® on 3
Nazaruddin menolak dipanggil KPK
Nazaruddin menolak dipanggil KPK, dia bnr2 protes berat & malah akan menggugat balik!!!
"Nama sy Nazaruddin, bisa dipanggil Naz, Naza, Nazar, Udin ato Didin sesuka anda laaah. Tapi, please deh saya keberatan klo dipanggil "KPK" =D :D :p =)) \=D/.
.
Sent from BlackBerry® on 3
"Nama sy Nazaruddin, bisa dipanggil Naz, Naza, Nazar, Udin ato Didin sesuka anda laaah. Tapi, please deh saya keberatan klo dipanggil "KPK" =D :D :p =)) \=D/.
.
Sent from BlackBerry® on 3
Berdoalah yang khusyu' dan jelas,
Tiap hari Bang Togar berdoa pada Tuhan , dalam doanya dia bilang begini... :
Tuhan saya ingin kantong saya penuh dgn uang...
Mobil yg besar dan banyak perempuan di dalamnya......:$
Lalu akhirnya Tuhan mengabulkan doanya dan ia sekarang menjadi...
KONDEKTUR Metromini......
Tuhan saya ingin kantong saya penuh dgn uang...
Mobil yg besar dan banyak perempuan di dalamnya......:$
Lalu akhirnya Tuhan mengabulkan doanya dan ia sekarang menjadi...
KONDEKTUR Metromini......
TIPS HIDUP SEHAT : Menurunkan KOLESTEROL
TIPS HIDUP SEHAT :):):)
Menurunkan KOLESTEROL Jika anda ingin hidup bugar dan sehat maka kembalilah ke menu sehat.
Kacang Hijau adalah bahan makanan yang dapat menurunkan kolesterol n trigliserid anda. Sehingga dapat menurunkan resiko serangan jantung. Bila anda mengkomsumsinya tiap hari selama setidaknya 1 minggu maka segera terlihat efeknya. Cukup pakai 5 ons Kacang Hijau 3 kali sehari selama 1 minggu. Cara mengolahnya : Kacang Hijau disebar di lantai lalu dipungut satu persatu dan jangan sampai ada yg hilang. Lebih bagus lagi jika dilakukan dgn menggunakan sumpit. Lakukan rutin 3 kali sehari selama 1-2 minggu. Dijamin tubuh anda jadi sehat krn berkeringat setiap saat..... Do it:p\=D/({}).
.
Sent from BlackBerry® on 3
Menurunkan KOLESTEROL Jika anda ingin hidup bugar dan sehat maka kembalilah ke menu sehat.
Kacang Hijau adalah bahan makanan yang dapat menurunkan kolesterol n trigliserid anda. Sehingga dapat menurunkan resiko serangan jantung. Bila anda mengkomsumsinya tiap hari selama setidaknya 1 minggu maka segera terlihat efeknya. Cukup pakai 5 ons Kacang Hijau 3 kali sehari selama 1 minggu. Cara mengolahnya : Kacang Hijau disebar di lantai lalu dipungut satu persatu dan jangan sampai ada yg hilang. Lebih bagus lagi jika dilakukan dgn menggunakan sumpit. Lakukan rutin 3 kali sehari selama 1-2 minggu. Dijamin tubuh anda jadi sehat krn berkeringat setiap saat..... Do it:p\=D/({}).
.
Sent from BlackBerry® on 3
Kado dari Digital LG
SELAMAT!!!! Anda mendapatkan kado dari Digital LG!! Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci.
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci.
Seorang tukang roti ditabrak metro mini
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, “ada apa Pak ??” Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, “ada nanas, keju,coklat, dan mocca..
Kalo kamu MARAH
Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat…! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU…!!!
.
Sent from BlackBerry® on 3
.
Sent from BlackBerry® on 3
Kuring sapopoe gawe di Fabregas
Kuring sapopoe gawe di Fabregas, kacida gandengna jadi ceuli karasa rada Torres. Hiji waktu beuteung teh asa Carasso rada Lampard, hayang gerrard gerrard dahar. Eh di Vidic-vidic dompet euweuh duit, kapaksa nyokot heula di Ahn Jung Hwan Mandiri (ATM). Untung Messi keneh aya. Dahar di warung Nasri, najan Barri ngampar Chamakh, Samuel samuel kuring ngaBallack an dahar Anelka dahareun: Nasri Ramos, semur J Cole lalabna Boateng, cuci mulutna Totti bakar nginumna jus Ribbery. Ngan Santos dahar karasa Muller hayang Podolski.... Kudu buru buru ka WC ieu mah.
Boaz siah... Kitu ari gede teuing Hakan teh :)
.
Sent from BlackBerry® on 3
Boaz siah... Kitu ari gede teuing Hakan teh :)
.
Sent from BlackBerry® on 3
Kenapa harus ada neraka?
Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca pesan ini.:)
.
Sent from BlackBerry® on 3
.
Sent from BlackBerry® on 3
Kamus bahasa infotainment
Ternyata ada kamus bahasa infotainment... Bayangin aja fenny rose lagi ngebacain berita...
Selingkuh
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Hamil luar nikah
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan
Ngeles aje lu!
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih
Kangen
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Galau
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
nikah muda
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?
Cantik
Bahasa Infotaiment: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra
Beli mobil baru
Bahasa Infotaiment: dia berhasil mengumpulkan pundi2 rupiah selama di lokasi syuting demi impiannya.
Putus
Bahasa Infotaiment: benang cinta yang terkoyak jarak dan waktu (mata melotot plus bibir tremor!)
Jadian
Bahasa Infotaiment: merajut benang-benang kasih antar 2 insan dimabuk asmara.
Cinta Fitri.
Bahasa Infotaiment: rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa
Selingkuh
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Hamil luar nikah
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan
Ngeles aje lu!
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih
Kangen
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Galau
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
nikah muda
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?
Cantik
Bahasa Infotaiment: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra
Beli mobil baru
Bahasa Infotaiment: dia berhasil mengumpulkan pundi2 rupiah selama di lokasi syuting demi impiannya.
Putus
Bahasa Infotaiment: benang cinta yang terkoyak jarak dan waktu (mata melotot plus bibir tremor!)
Jadian
Bahasa Infotaiment: merajut benang-benang kasih antar 2 insan dimabuk asmara.
Cinta Fitri.
Bahasa Infotaiment: rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa
Lebih sayang anak
Menurut hasil survey yg dapat dipercaya; lelaki beristri lebih sayang kepada anak ketimbang istrinya. Hal ini dibuktikan jika celana anaknya melorot pasti dibenerin. Sedangkan celana istri yang sudah benar, malah dipelorotin..:D
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Tentang aku
Kamu itu cakep, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman2ku tentang AKU…
===================
Sent from BlackBerry® on 3
Begitu kata teman2ku tentang AKU…
===================
Sent from BlackBerry® on 3
Angkot Jeung Ojeg
Di hiji jalan aya angkot jeung ojeg silih siap.
Duanana katinggali pada-pada napsu hayang nyusul.
Nepi ka hiji pengkolan duanana eureun sakaligus.
Supir angkot kaluar tina mobilna, bari langsung sosorongot ka tukang ojeg,
"Kunaon sia ngudag-ngudag aing?"
Duanana katinggali pada-pada napsu hayang nyusul.
Nepi ka hiji pengkolan duanana eureun sakaligus.
Supir angkot kaluar tina mobilna, bari langsung sosorongot ka tukang ojeg,
"Kunaon sia ngudag-ngudag aing?"
Pembawa sial
Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.
========================
Sent from BlackBerry® on 3
========================
Sent from BlackBerry® on 3
Lagi promo
Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi...dan koma di RS kmudian dia brmimpi dibawa malaikat ke NERAKA...
Tapi ia terkejut krn DINERAKA begitu ramai ; banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis2 cantik, dll....
Langsung saja ia cepat2 ingin masuk, Tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: Tunggu dulu..!!
Waktumu belum tiba...kembalilah ke dunia, buatlah Ɣªήğ LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA..!!!
Akhirnya ia dikembalikan kedunia.. & benar ia berbuat LEBIH JAHAT & ditembak mati polisi. Ia diantar Malaikat MASUK NERAKA....
Tapi ia terkejut krn DINERAKA begitu ramai ; banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis2 cantik, dll....
Langsung saja ia cepat2 ingin masuk, Tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: Tunggu dulu..!!
Waktumu belum tiba...kembalilah ke dunia, buatlah Ɣªήğ LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA..!!!
Akhirnya ia dikembalikan kedunia.. & benar ia berbuat LEBIH JAHAT & ditembak mati polisi. Ia diantar Malaikat MASUK NERAKA....
Teman sejati
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya..
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Penurun panas
dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Surat cinta seorang pembantu utk pacar bulenya
(*)Surat cinta seorang pembantu utk pacar bule nya(*)
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si Robby (bule), akan tetapi dia sdh tidak mau bertatap muka lg dgn kekasihnya itu.
Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yg pas2an. Berikut isi suratnya :
Hi Robby, together this letter i give know you (hai Robby, bersama surat ini aku memberi tahumu)B)
I want cut connection us (saya ingin memutuskan hubungan kita):O
I think very cook cook all (saya pikirkan masak-masak semuanya);;)
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si Robby (bule), akan tetapi dia sdh tidak mau bertatap muka lg dgn kekasihnya itu.
Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yg pas2an. Berikut isi suratnya :
Hi Robby, together this letter i give know you (hai Robby, bersama surat ini aku memberi tahumu)B)
I want cut connection us (saya ingin memutuskan hubungan kita):O
I think very cook cook all (saya pikirkan masak-masak semuanya);;)
Hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI
Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
BURUAN!!
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
BURUAN!!
Bahaya merokok
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja..
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja..
kalo cinta itu buta
kalo cinta itu buta kenapa masih bisa bedain sepeda sama BMW.
Kalo cewek cantik nulis status di facebook "selamat pagi" pasti banyak yang comment statusnya dari yang romantis sampe yang ngelawak... tapi kalo cowok jelek walopun uda nulis status parah banget. bombastis, pro kontra, mengerikan, urgent!, danger! seperti "I'm terorist and i will blow your country" ga ada yang peduli...¿
Orang yang sukses adalah orang yang yang bisa mendapatkan uang lebih dari yang istrinya habiskan.. :)
.
Sent from BlackBerry® on 3
Kalo cewek cantik nulis status di facebook "selamat pagi" pasti banyak yang comment statusnya dari yang romantis sampe yang ngelawak... tapi kalo cowok jelek walopun uda nulis status parah banget. bombastis, pro kontra, mengerikan, urgent!, danger! seperti "I'm terorist and i will blow your country" ga ada yang peduli...¿
Orang yang sukses adalah orang yang yang bisa mendapatkan uang lebih dari yang istrinya habiskan.. :)
.
Sent from BlackBerry® on 3
Kenapa PRAMUGARI harus Cewe tulen ?
Knp PRAMUGARI harus Cewe tulen?
Krn kalau Banci maka inilah yg terjadi ..
'Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss dyeh...
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen...
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari... mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman... hihihihihi...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan..??!!!
Baju ngapung ada di bwh kursi yeiy masing2, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Krn kalau Banci maka inilah yg terjadi ..
'Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss dyeh...
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen...
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari... mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman... hihihihihi...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan..??!!!
Baju ngapung ada di bwh kursi yeiy masing2, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Isi SMS Nazaruddin
Isi SMS yang beredar yang mengatas namakan Nazaruddin
Isi SMS dari nomor +658439XXXX tersebut antara lain, "Demi Alloh, Saya M Nazaruddin telah dijebak, dikorbankan dan difitnah. Karakter, karier, masa depan saya dihancurkan. Dari Singapore saya akan membalas. Saya akan bongkar skandal…… dan Mega korupsi Bank Century, korupsi Andi Malaranggeng dalam Wisma Atlit, Manipulasi data IT 18 juta suara dlm Pemilu oleh Anas Urbaningrum dan Andi Nurpati. Mohon doa dan dukungan. Wasallam."
Isi SMS dari nomor +658439XXXX tersebut antara lain, "Demi Alloh, Saya M Nazaruddin telah dijebak, dikorbankan dan difitnah. Karakter, karier, masa depan saya dihancurkan. Dari Singapore saya akan membalas. Saya akan bongkar skandal…… dan Mega korupsi Bank Century, korupsi Andi Malaranggeng dalam Wisma Atlit, Manipulasi data IT 18 juta suara dlm Pemilu oleh Anas Urbaningrum dan Andi Nurpati. Mohon doa dan dukungan. Wasallam."
Bahan Renungan. 2 buah tempayan, Cerita bijak dari China
Cerita bijak dr Cina, sbg bahan renungan.
Seorg ibu di Cina yg sdh tua memiliki 2 buah tempayan yg digunakan utk mencari air, yg dipikul di pundak dgn menggunakan sebatang bambu.
Salah satu dr tempayan itu retak, sedangkan yg satunya tanpa cela & selalu memuat air hingga penuh.
Setibanya di rumah stlh menempuh perjalanan panjang dr sungai, air di tempayan yg retak tinggal separuh.
Slma 2 thn hal ini berlangsung setiap hr, dimana ibu itu membawa pulang air hanya satu setengah tempayan.
Tentunya si tempayan yg utuh sgt bangga akan pencapaiannya.
Namun tempayan yg retak merasa malu akan kekurangannya & sedih sebab hy bs memenuhi setengah dr kewajibannya.
Stlh 2 thn yg dianggapnya sbg kegagalan, akhirnya dia berbicara kpd ibu tua itu di dekat sungai.
"Aku malu, sebab air bocor melalui bagian tubuhku yg retak di sepanjang jalan menuju ke rumahmu.
" Ibu itu tersenyum,
"Tidakkah kau lihat bunga beraneka warna di jalur yg kau lalui, namun tidak ada di jalur yg satunya?
Aku sdh tahu kekuranganmu, jd aku menabur benih bunga di jalurmu & setiap hari dalam perjalanan plg kau menyirami benih-benih itu.
Selama 2 thn aku bs memetik bunga-bunga cantik utk menghias meja.
Kalau kau tdk spt itu, maka rmh ini tdk seasri seperti ini sebab tdk ada bunga.
Kita semua mempunyai kekurangan masing², Namun keretakan & kekurangan itulah yg menjdkan hidup kita menyenangkan & memuaskan.
Kita hrs menerima setiap org apa adanya & mencari yg terbaik dlm diri mereka. Rekan2, semoga hari kalian menyenangkan.
Jgn lupa mencium wanginya bunga2 di jalur kalian & hargai kekurangan kita.
Luangkanlah waktu utk mengirimkan pesan ini kpd semua orang yg anda kenal, agar qta selalu bersyukur didalam ketidak sempurnaan dalam diri kita, bersyukurlah selalu dengan apa yg kita punya..
Sent from BlackBerry® on 3
Seorg ibu di Cina yg sdh tua memiliki 2 buah tempayan yg digunakan utk mencari air, yg dipikul di pundak dgn menggunakan sebatang bambu.
Salah satu dr tempayan itu retak, sedangkan yg satunya tanpa cela & selalu memuat air hingga penuh.
Setibanya di rumah stlh menempuh perjalanan panjang dr sungai, air di tempayan yg retak tinggal separuh.
Slma 2 thn hal ini berlangsung setiap hr, dimana ibu itu membawa pulang air hanya satu setengah tempayan.
Tentunya si tempayan yg utuh sgt bangga akan pencapaiannya.
Namun tempayan yg retak merasa malu akan kekurangannya & sedih sebab hy bs memenuhi setengah dr kewajibannya.
Stlh 2 thn yg dianggapnya sbg kegagalan, akhirnya dia berbicara kpd ibu tua itu di dekat sungai.
"Aku malu, sebab air bocor melalui bagian tubuhku yg retak di sepanjang jalan menuju ke rumahmu.
" Ibu itu tersenyum,
"Tidakkah kau lihat bunga beraneka warna di jalur yg kau lalui, namun tidak ada di jalur yg satunya?
Aku sdh tahu kekuranganmu, jd aku menabur benih bunga di jalurmu & setiap hari dalam perjalanan plg kau menyirami benih-benih itu.
Selama 2 thn aku bs memetik bunga-bunga cantik utk menghias meja.
Kalau kau tdk spt itu, maka rmh ini tdk seasri seperti ini sebab tdk ada bunga.
Kita semua mempunyai kekurangan masing², Namun keretakan & kekurangan itulah yg menjdkan hidup kita menyenangkan & memuaskan.
Kita hrs menerima setiap org apa adanya & mencari yg terbaik dlm diri mereka. Rekan2, semoga hari kalian menyenangkan.
Jgn lupa mencium wanginya bunga2 di jalur kalian & hargai kekurangan kita.
Luangkanlah waktu utk mengirimkan pesan ini kpd semua orang yg anda kenal, agar qta selalu bersyukur didalam ketidak sempurnaan dalam diri kita, bersyukurlah selalu dengan apa yg kita punya..
Sent from BlackBerry® on 3
Renungan. Ibuku dibanding dengan pasangan hidupku
Aku mempunyai pasangan hidup...
Saat senang aku cari pasanganku
Saat sedih aku cari ibu
Saat sukses aku ceritakan pada pasanganku
Saat gagal aku ceritakan pada ibu
Saat bahagia aku peluk erat pasanganku
Saat sedih aku peluk erat ibuku
Saat liburan aku bawa pasanganku
Saat aku sibuk anak dianter ke rumah ibu
Saat sambut valentine slalu beri hadiah pada pasangan.
Saat sambut hari ibu aku cuma dapat ucapkan "Selamat Hari Ibu"
Selalu aku ingat pasanganku
Selalu ibu yg ingat aku
Setiap saat aku akan tlpon pasanganku
Kalau inget aku akan tlpon ibu
Selalu aku belikan hadiah untuk pasanganku
Entah kapan aku akan belikan hadiah untuk ibu
Renungkan:
"Kalau kau sudah habis belajar dan berkerja...
bolehkah kau kirim uang untuk ibu?
Ibu tdk mnta banyak... lima puluh sebulan pun cukuplah".
Berderai air mata jika kita mendengarnya........
Tapi kalau ibu sudah tiada..........
Ibu aku RINDU.......AKU RIIINDDUU... SANGAT RINDU....
Berapa bnyk yang sanggup menyuapkan ibunya....
berapa bnyk yang sanggup melap muntah ibunya.....
berapa bnyk yang sanggup mengganti lampin ibunya.....
berapa bnyk yang sanggup..... membersihkan najis ibunya.......
berapa bnyk yang sanggup....... membuang ulat dan membersihkan luka kudis ibunya....
berapa bnyk yang sanggup berhenti kerja untuk menjaga ibunya....
Dan akhir sekali berapa bnyk yang sembahyang JENAZAH ibunya......
"Jika kamu menyayangi ibumu, "forward"kanlah kepada sahabat- sahabat anda.
.
Sent from BlackBerry® on 3
Saat senang aku cari pasanganku
Saat sedih aku cari ibu
Saat sukses aku ceritakan pada pasanganku
Saat gagal aku ceritakan pada ibu
Saat bahagia aku peluk erat pasanganku
Saat sedih aku peluk erat ibuku
Saat liburan aku bawa pasanganku
Saat aku sibuk anak dianter ke rumah ibu
Saat sambut valentine slalu beri hadiah pada pasangan.
Saat sambut hari ibu aku cuma dapat ucapkan "Selamat Hari Ibu"
Selalu aku ingat pasanganku
Selalu ibu yg ingat aku
Setiap saat aku akan tlpon pasanganku
Kalau inget aku akan tlpon ibu
Selalu aku belikan hadiah untuk pasanganku
Entah kapan aku akan belikan hadiah untuk ibu
Renungkan:
"Kalau kau sudah habis belajar dan berkerja...
bolehkah kau kirim uang untuk ibu?
Ibu tdk mnta banyak... lima puluh sebulan pun cukuplah".
Berderai air mata jika kita mendengarnya........
Tapi kalau ibu sudah tiada..........
Ibu aku RINDU.......AKU RIIINDDUU... SANGAT RINDU....
Berapa bnyk yang sanggup menyuapkan ibunya....
berapa bnyk yang sanggup melap muntah ibunya.....
berapa bnyk yang sanggup mengganti lampin ibunya.....
berapa bnyk yang sanggup..... membersihkan najis ibunya.......
berapa bnyk yang sanggup....... membuang ulat dan membersihkan luka kudis ibunya....
berapa bnyk yang sanggup berhenti kerja untuk menjaga ibunya....
Dan akhir sekali berapa bnyk yang sembahyang JENAZAH ibunya......
"Jika kamu menyayangi ibumu, "forward"kanlah kepada sahabat- sahabat anda.
.
Sent from BlackBerry® on 3
Jenis Payudara wanita bisa dilihat dr merk HPnya
NOKIA - NOngol Ketat Indah and Alami
SIEMENS - SImplE Menuju sENSualitas
SONY ERICSON - SedOtanNYa Enak tapi di Raba Isinya Cuma SilikON
SAMSUNG - SAngat Mggairahkan bisa dicoba langSUNG
MOTOROLA - MOnTok ORa Ono sing LAwan
PHILLIPS - PHILihan LelakI Paling Sensitif
SIEMENS - SImplE Menuju sENSualitas
SONY ERICSON - SedOtanNYa Enak tapi di Raba Isinya Cuma SilikON
SAMSUNG - SAngat Mggairahkan bisa dicoba langSUNG
MOTOROLA - MOnTok ORa Ono sing LAwan
PHILLIPS - PHILihan LelakI Paling Sensitif
Renungan. Aku Mencintaimu
Sepasang kekasih sedang melaju lebih dari 100 km/jam di jalan dengan sebuah motor.
Cewek : Pelan-pelan, aku takut.
Cowok : Tidak, ini menyenangkan.
Cewek : Tidak, ini sama sekali tidak menyenangkan. Please, aku takut!
Cowok : Baik, tapi katakan dulu bahwa kamu mencintaiku.
Cewek : Aku mencintaimu! Sekarang pelankan motornya!
Cowok : Sekarang beri aku pelukan yang erat.
(Lalu si cewek memeluknya)
Cowok : Bisakah kamu melepas helmku & kamu pakai? Helm ini sangat menggangguku!
(Si cewek itu pun menurutinya)
Keesokan harinya ada berita di koran sebuah sepeda motor menabrak gedung karena rem-nya blong.
Cewek : Pelan-pelan, aku takut.
Cowok : Tidak, ini menyenangkan.
Cewek : Tidak, ini sama sekali tidak menyenangkan. Please, aku takut!
Cowok : Baik, tapi katakan dulu bahwa kamu mencintaiku.
Cewek : Aku mencintaimu! Sekarang pelankan motornya!
Cowok : Sekarang beri aku pelukan yang erat.
(Lalu si cewek memeluknya)
Cowok : Bisakah kamu melepas helmku & kamu pakai? Helm ini sangat menggangguku!
(Si cewek itu pun menurutinya)
Keesokan harinya ada berita di koran sebuah sepeda motor menabrak gedung karena rem-nya blong.
Hati hati berkunjung ke Taman Safari Indonesia
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari minggu ini (bertepatan Hari libur ),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entah dari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu..
Ini ada contoh Pejabat yang anti korupsi DAN BISA DITIRU..
Ini ada contoh Pejabat yang anti korupsi DAN BISA DITIRU..
Setelah proses tender sebuah proyek multimilyar dollar selesai, pejabat yang bertanggung jawab utk proyek tersebut kedatangan tamu Bule wakil dari perusahaan Eropa pemenang tender. Karena sudah 8 tahun di Jakarta dia bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak, Saya parkir dibawah mercy S 350 th 2011."
Pejabat : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Itu termasuk kategori Gratifikasi"
Setelah proses tender sebuah proyek multimilyar dollar selesai, pejabat yang bertanggung jawab utk proyek tersebut kedatangan tamu Bule wakil dari perusahaan Eropa pemenang tender. Karena sudah 8 tahun di Jakarta dia bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak, Saya parkir dibawah mercy S 350 th 2011."
Pejabat : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Itu termasuk kategori Gratifikasi"
Penjual buah dan penjual sayur
Di sebuah pasar tradisional, berpacaran'lah seorang penjual buah ϑäπ penjual sayur.
Karena merasa patah hati, penjual buah mengirim'kan surat pada penjual sayur γαήg isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,
SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA
Karena merasa patah hati, penjual buah mengirim'kan surat pada penjual sayur γαήg isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,
SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA
Tuturubun subuh subuh
Cucun tuturubun nyuhun kulub suuk, kurunyung dudung nurugtug muru udud kuntung surutu urut nyuguh subuh, dudung nubruk cucun, kulub suuk cucun murudul, dudung ngurusuk nubruk tunggul nyuksruk, tuur dudung buncunur, Cucun murukusunu nyuntrung dudung nu murungkut,
BIAZA WE ATUH MACANA TONG MANYUN.....!! Ha..Ha..Ha =D • ώâќä͡ĸâ ⇆ ώâќä͡ĸâ • =)):)
.
Sent from BlackBerry® on 3
BIAZA WE ATUH MACANA TONG MANYUN.....!! Ha..Ha..Ha =D • ώâќä͡ĸâ ⇆ ώâќä͡ĸâ • =)):)
.
Sent from BlackBerry® on 3
RENUNGAN. Manusia seperti Sebuah BUKU
Manusia seperti Sebuah buku.
Cover depan adalah tanggal lahir.
Cover belakang adalah tanggal kematian.
Tiap lembarnya, adalah tiap hari dalam hidup kita dan apa yg kita lakukan.
Ada buku yg tebal,
ada buku yg tipis.
Ada buku yg menarik dibaca,
ada yg sama sekali tidak menarik.
Sekali tertulis, tidak akan pernah bisa di'edit' lagi.
Tapi hebatnya,
seburuk apapun halaman sebelumnya, selalu tersedia halaman selanjutnya yg putih bersih, baru dan tiada cacat.
Sama dengan hidup kita, seburuk apapun kemarin,
Allah SWT selalu menyediakan hari yang baru untuk kita.
Kita selalu diberi kesempatan baru untuk melakukan sesuatu yg benar dalam hidup kita setiap harinya.
Kita selalu bisa memperbaiki kesalahan kita dan melanjutkan alur cerita kedepannya sampai saat usia berakhir, yang sudah ditetapkanNYA.
Cover depan adalah tanggal lahir.
Cover belakang adalah tanggal kematian.
Tiap lembarnya, adalah tiap hari dalam hidup kita dan apa yg kita lakukan.
Ada buku yg tebal,
ada buku yg tipis.
Ada buku yg menarik dibaca,
ada yg sama sekali tidak menarik.
Sekali tertulis, tidak akan pernah bisa di'edit' lagi.
Tapi hebatnya,
seburuk apapun halaman sebelumnya, selalu tersedia halaman selanjutnya yg putih bersih, baru dan tiada cacat.
Sama dengan hidup kita, seburuk apapun kemarin,
Allah SWT selalu menyediakan hari yang baru untuk kita.
Kita selalu diberi kesempatan baru untuk melakukan sesuatu yg benar dalam hidup kita setiap harinya.
Kita selalu bisa memperbaiki kesalahan kita dan melanjutkan alur cerita kedepannya sampai saat usia berakhir, yang sudah ditetapkanNYA.
Bohong itu dosa
Setiap kamu merasa bete,
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!"
atau "aku benar-benar cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya ...
BOHONG ITU DOSA.
more jokes :
http://tiny.cc/421ms
Sent from BlackBerry® on 3
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!"
atau "aku benar-benar cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya ...
BOHONG ITU DOSA.
more jokes :
http://tiny.cc/421ms
Sent from BlackBerry® on 3
RENUNGAN, Mama selamat ulang tahun
Seorang janda miskin Siu Lan punya anak umur 7 tahun bernama Lie Mei. Kemiskinan membuat Lie Mei harus membantu ibunya berjual kue dipasar, karena miskin Lie Mei tidak pernah bermanja-manja kepada ibunya. Pada suatu musim dingin saat selesai bikin kue, Siu Lan melihat keranjang kuenya sudah rusak dan Siu Lan berpesan pada Lie Mei untuk nunggu dirumah karena ia akan membeli keranjang baru.
Saat pulang Siu Lan tidak menemukan Lie Mei dirumah. Siu Lan langsung sangat marah. Putrinya benar-benar tidak tau diri, hidup susah tapi masih juga pergi main-main, padahal tadi sudah dipesan agar menunggu rumah. Akhirnya Siu Lan pergi sendiri menjual kue dan sebagai hukuman pintu rumahnya dikunci dari luar agar Lie Mei tidak dapat masuk. Putrinya mesti diberi pelajaran, pikirnya geram.
Saat pulang Siu Lan tidak menemukan Lie Mei dirumah. Siu Lan langsung sangat marah. Putrinya benar-benar tidak tau diri, hidup susah tapi masih juga pergi main-main, padahal tadi sudah dipesan agar menunggu rumah. Akhirnya Siu Lan pergi sendiri menjual kue dan sebagai hukuman pintu rumahnya dikunci dari luar agar Lie Mei tidak dapat masuk. Putrinya mesti diberi pelajaran, pikirnya geram.
INFO : 99% kerusakan Blackberry disebabkan karena penggunaan pelindung casing
99% kerusakan Blackberry disebabkan karena penggunaan pelindung casing
Hasil penelitian lab RIM Canada telah membuktikan bahwa mayoritas kerusakan Blackberry diakibatkan karena penggunanya memasang pelindung seperti silicon, hard case, dan sejenisnya yg menyebabkan panas justru terperangkap didalam BB dan akibatnya komponen elektronik di dalamnya kepanasan. Hal ini makin diperparah jika pengguna mencharge BB dengan kondisi pelindung casing terpasang, karena batere yg dicharge menghasilkan panas yg bila terhambat pelepasannya akan merusak board komponen elektronik didalamnya. Komponen yang mulai rusak akan menyebabkan berbagai gejala seperti menurunnya kinerja (alias lemot) karena "memory leak" akibat chip memory yg mulai rusak kepanasan. Membuat daya tahan batre ngedrop , Gejala "Hang" seperti jam pasir yg mengharuskan untuk merestart BB juga mengindikasikan jalur board komponen yg mulai rusak akibat panas.
BB seharusnya tidak membutuhkan reset/cabut batere secara berkala, bila sampai harus melakukan itu berarti komponennya mulai rusak akibat penggunaan pelindung casing.
Hasil penelitian lab RIM Canada telah membuktikan bahwa mayoritas kerusakan Blackberry diakibatkan karena penggunanya memasang pelindung seperti silicon, hard case, dan sejenisnya yg menyebabkan panas justru terperangkap didalam BB dan akibatnya komponen elektronik di dalamnya kepanasan. Hal ini makin diperparah jika pengguna mencharge BB dengan kondisi pelindung casing terpasang, karena batere yg dicharge menghasilkan panas yg bila terhambat pelepasannya akan merusak board komponen elektronik didalamnya. Komponen yang mulai rusak akan menyebabkan berbagai gejala seperti menurunnya kinerja (alias lemot) karena "memory leak" akibat chip memory yg mulai rusak kepanasan. Membuat daya tahan batre ngedrop , Gejala "Hang" seperti jam pasir yg mengharuskan untuk merestart BB juga mengindikasikan jalur board komponen yg mulai rusak akibat panas.
BB seharusnya tidak membutuhkan reset/cabut batere secara berkala, bila sampai harus melakukan itu berarti komponennya mulai rusak akibat penggunaan pelindung casing.
Sejak kentut pertama
Seorg suami Чăπğ baru ǟJªª menikah ingin memberikan kejutan pǟϑǟ istri ñ㪪 ....Syg aku pny kejutan bwt mu...kita pergi tp mata mu hrs ϑî tutup yak...stlh mata istri ϑî tutup mrk pun pergi ke suatu tempat,ternyata suami tlh membelikan sebuah rmh baru...
Suami : syg qta sdh smp tp tutup mata ñ㪪 jgn ϑî buka dl yak !
Pǟϑǟ saat bersamaan istri ingin buang angin,krn ♏àsîh pengantin baru jd istri malu klo hrs kentut ϑî dpn suami ñ㪪 ...
Istri : mas aq haus...bs ambilkan air mnm ?
Suami : baik syg...kmu duduk dl yak ϑî sni...
Lalu suami pun pergi ϑαπ istri pun kentut ϑğπ bebas ñ㪪 "Tuuuuuuutttt !!!"
Suami pun kembali ϑğπ membw minuman,tp istri ♏àsîh pingin kentut...
Suami : syg qta sdh smp tp tutup mata ñ㪪 jgn ϑî buka dl yak !
Pǟϑǟ saat bersamaan istri ingin buang angin,krn ♏àsîh pengantin baru jd istri malu klo hrs kentut ϑî dpn suami ñ㪪 ...
Istri : mas aq haus...bs ambilkan air mnm ?
Suami : baik syg...kmu duduk dl yak ϑî sni...
Lalu suami pun pergi ϑαπ istri pun kentut ϑğπ bebas ñ㪪 "Tuuuuuuutttt !!!"
Suami pun kembali ϑğπ membw minuman,tp istri ♏àsîh pingin kentut...
Kemalingan
Suami baru tiba dari kantor di malam Jumat dan kaget bahwa rumahnya berantakan total...
Suami: Mah, ada apa ini?? :/
Istri: Rumah kita kemalingan, Pah... :'(
Dengan kondisi Panik, Suami melihat Ruang Keluarga.
Suami: Hahh?!! Teve kita mana? Teve kita mana, Mah? Dicuri:/
Istri: Iya, Pah...
Suami: trus Mama diem aja??
Istri: Iya, Pah... :(
Tergopoh2 sang suami masuk Ruang Kerjanya..
Suami: Komputer kita mana? Dicuri juga?? :/
Istri: Iya, Pah
Suami: Mamah diam juga???
Istri: Iya, Pah... :(
Suami: Mah, ada apa ini?? :/
Istri: Rumah kita kemalingan, Pah... :'(
Dengan kondisi Panik, Suami melihat Ruang Keluarga.
Suami: Hahh?!! Teve kita mana? Teve kita mana, Mah? Dicuri:/
Istri: Iya, Pah...
Suami: trus Mama diem aja??
Istri: Iya, Pah... :(
Tergopoh2 sang suami masuk Ruang Kerjanya..
Suami: Komputer kita mana? Dicuri juga?? :/
Istri: Iya, Pah
Suami: Mamah diam juga???
Istri: Iya, Pah... :(
Dibutuhkan jiwa yang besar
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis,
tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin
ngetawain pria yang sedang nangis itu..
alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir
lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
.
Sent from BlackBerry® on 3
tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin
ngetawain pria yang sedang nangis itu..
alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir
lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
.
Sent from BlackBerry® on 3
Cowok ganteng dan jelek di mata wanita
jaman sekarang.nih kalo mau tau sudut pandang seorang wanita menilai cowok ganteng dan jelek.
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek bilang : let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu!
kalo cowok ganteng males difoto
cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek bilang : let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu!
kalo cowok ganteng males difoto
cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
Kalo binatang punya FB, kira-kira statusnya apaan aja ya?
Kecoa :
Baru aja selamat dari injekan maut, yes!
Sapi :
Aku diraba-raba lagi sama majikanku
Ayam :
Temen-temen,klo besok gue udah gak update lagi, berarti gue udah di goreng, love you all :(
Cumi-cumi :
Abis isi ulang tinta ni
Babi :
Gue di fitnah nyebarin flu !, sialan!
Kambing :
Jangan keluar rumah friends, lagi idul adha!
Oia..., koq monyet gak ada ya?, o ternyta dia lagi baca status temen2ya......
.
Sent from BlackBerry® on 3
Baru aja selamat dari injekan maut, yes!
Sapi :
Aku diraba-raba lagi sama majikanku
Ayam :
Temen-temen,klo besok gue udah gak update lagi, berarti gue udah di goreng, love you all :(
Cumi-cumi :
Abis isi ulang tinta ni
Babi :
Gue di fitnah nyebarin flu !, sialan!
Kambing :
Jangan keluar rumah friends, lagi idul adha!
Oia..., koq monyet gak ada ya?, o ternyta dia lagi baca status temen2ya......
.
Sent from BlackBerry® on 3
Salaki pedit kacida
Dongeng sebelum bobo: Kacaritakeun aya hiji Salaki nu kacida peditna alias kikir, diajak ku bojona nganggo naek Halikopter.
Awalna si Caroge teu panuju da' pasti kudu mayar mahal, tapi kusabab saking deudeuhna ka eta bojo, nya disatujuan. sabada nepi ka tempat charter Heli, si Pilot ngomong; " Naek bayar sajuta Rp, lamun aranjeun kadangu ngobrol diluhur bakal keuna denda Rp 5 juta,- tapi lamun aranjeun teu nyarios pisan saeutik oge, rek dibere ku saya Rp 10 juta,- sa enggeus satuju kana perjanjian tadi, Heli di hiberkeun ku si Pilot make cara Manuver jeung jungkir balik di luhur.
Saenggeus nepi kadarat si Pilot ngomong ka eta Salaki nu pedit alias kikir tea : "Wah aranjeun hebat tadi teu ngomong sa eutik-eutik acan" Si Salaki ngomong : "Sabenerna saya rek ngomong tadi teh, tapi sieun di denda" bade nyarios naon saur pilot Heli ??? " Pun Bojo ragrag".......=D ...
.
Sent from BlackBerry® on 3
Awalna si Caroge teu panuju da' pasti kudu mayar mahal, tapi kusabab saking deudeuhna ka eta bojo, nya disatujuan. sabada nepi ka tempat charter Heli, si Pilot ngomong; " Naek bayar sajuta Rp, lamun aranjeun kadangu ngobrol diluhur bakal keuna denda Rp 5 juta,- tapi lamun aranjeun teu nyarios pisan saeutik oge, rek dibere ku saya Rp 10 juta,- sa enggeus satuju kana perjanjian tadi, Heli di hiberkeun ku si Pilot make cara Manuver jeung jungkir balik di luhur.
Saenggeus nepi kadarat si Pilot ngomong ka eta Salaki nu pedit alias kikir tea : "Wah aranjeun hebat tadi teu ngomong sa eutik-eutik acan" Si Salaki ngomong : "Sabenerna saya rek ngomong tadi teh, tapi sieun di denda" bade nyarios naon saur pilot Heli ??? " Pun Bojo ragrag".......=D ...
.
Sent from BlackBerry® on 3
Isi Pulsa
Sepasang suami istri membuat kode untuk berhub intim dengan istilah "Isi Pulsa".
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri
jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat". Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan".
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri
jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat". Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan".
Judul lagu Anang, Kd, Syahrini, Ashanty
Judul Lagu :KD : 'Pilihlah Aku'. Anang : 'Jangan Memilih Aku'. Syahrini : 'Kau Yang Memilih Aku'. Next Ashanty : 'Aku Yang Dipilih'. Tukang DVD glodok : 'Yaa dipilih dipilih dipilih dipilih'
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
RENUNGAN. HADIAH ULANG TAHUN
:) Cerita ini saya fwd dari Pak Ismail A Said , DD Republika : Karena hujan yg tidak kunjung berhenti, akhirnya saya memutuskan menerobos hujan karena hari sudah malam...
Dan sampai Tegalega, perut dah ga bisa diajak kompromi, akhirnya saya memutuskan mampir di warung nasi tenda dipinggir jalan..
lagi asik asiknya menikmati pecel lele,
masuklah seorang bapak, dengan istri dan 2 anaknya..
Yg menarik adalah kendaraan mereka adalah gerobak dorong..
Lalu bapak ini memesan 2 piring nasi dan ayam goreng utk istri dan anaknya.
Pertamanya sih ga ada yg menarik, tetapi ketika saya selesai makan, ada yg menarik hati saya..
Ternyata, yg menikmati makanan itu hanya istri dan anaknya. Sedangkan sang bapak hanya melihat istri dan anaknya menikmati makanan ini. Sesekali saya melihat anak ini tertawa senang sekali, dan sangat menikmati ayam goreng yg dipesan oleh bapaknya..
Saya perhatikan, wajah sang bapak, walau tampak kelelahan terlihat senyum bahagia di wajahnya..
Lalu saya mendengar dia berkata.." makan yg puas Nak, to..hari ini tanggal kelahiranmu..
"Saya terharu mendengarnya.. seorang bapak, dgn keterbatasannya, sebagai (mungkin) pemulung.. memberi ayam goreng warung tenda dipinggir jalan , utk hadiah anaknya..
Dan sampai Tegalega, perut dah ga bisa diajak kompromi, akhirnya saya memutuskan mampir di warung nasi tenda dipinggir jalan..
lagi asik asiknya menikmati pecel lele,
masuklah seorang bapak, dengan istri dan 2 anaknya..
Yg menarik adalah kendaraan mereka adalah gerobak dorong..
Lalu bapak ini memesan 2 piring nasi dan ayam goreng utk istri dan anaknya.
Pertamanya sih ga ada yg menarik, tetapi ketika saya selesai makan, ada yg menarik hati saya..
Ternyata, yg menikmati makanan itu hanya istri dan anaknya. Sedangkan sang bapak hanya melihat istri dan anaknya menikmati makanan ini. Sesekali saya melihat anak ini tertawa senang sekali, dan sangat menikmati ayam goreng yg dipesan oleh bapaknya..
Saya perhatikan, wajah sang bapak, walau tampak kelelahan terlihat senyum bahagia di wajahnya..
Lalu saya mendengar dia berkata.." makan yg puas Nak, to..hari ini tanggal kelahiranmu..
"Saya terharu mendengarnya.. seorang bapak, dgn keterbatasannya, sebagai (mungkin) pemulung.. memberi ayam goreng warung tenda dipinggir jalan , utk hadiah anaknya..
Jika gelap
Jka hatimu gelap,shalatLah..
Jika msh gelap,
maka, tahaJudlah.
Jika msh gelap,
maka,dekatilah org tuamu.
bersujudlah dan kataKan.
"Ema,isukan listrik Bayar"..!
Sent from BlackBerry® on 3
Jika msh gelap,
maka, tahaJudlah.
Jika msh gelap,
maka,dekatilah org tuamu.
bersujudlah dan kataKan.
"Ema,isukan listrik Bayar"..!
Sent from BlackBerry® on 3
Butuh 300 ekor ulat sutra
Bener enggah yah :......... Konon kabarnya butuh 300 ekor ulat sutra utk membuat 1 celana dalam wanita dr bahan sutra. :O
Tapi kabar lain, mengatakan cuma dibutuhkan 1 "ulat bulu" dewasa saja, utk membuat wanita melepaskan celana dalam sutranya. =D =))
Sent from BlackBerry® on 3
Tapi kabar lain, mengatakan cuma dibutuhkan 1 "ulat bulu" dewasa saja, utk membuat wanita melepaskan celana dalam sutranya. =D =))
Sent from BlackBerry® on 3
Obat tidur
Hiji mangsa di Rumah sakit umum... Jam 1 peuting suster ngadatangan pasen na...
Suster : Pa...pa..., gugah heula sakedaap....pak...
Pasen : oohh aya naon sus...? (Ceuk pasen bari panonan keukeureuceuman keneh...)
Suster : ieu pa...tuang obat heula nya...
Suster : Pa...pa..., gugah heula sakedaap....pak...
Pasen : oohh aya naon sus...? (Ceuk pasen bari panonan keukeureuceuman keneh...)
Suster : ieu pa...tuang obat heula nya...
Perbandingan hantu hantu di dunia
Kemiskinan suatu negara dapat dilihat selain dari pendapatan perkapita rakyatnya juga dari penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :
1. Eropa & Amerika
•Drakula
- Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)
2. China :
•Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
1. Eropa & Amerika
•Drakula
- Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)
2. China :
•Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
6 Tips masuk tol gratis
1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya"lho,kmaren kan udah bayar?>:O
2.Buka jendela,lalu katakan"nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar"*...*
3.Sambil tersenyum katakan "bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak" (jgn lupa ulurkan tangan ke belakang):D
4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan>:/
<!--more-->
5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol
akan kesulitan meminta uang pd anda:/
6.Saat akan melewati pintu
tol,pejamkan mata, senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas(=|
=))Selamat mencoba=D
Sent from BlackBerry® on 3
2.Buka jendela,lalu katakan"nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar"*...*
3.Sambil tersenyum katakan "bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak" (jgn lupa ulurkan tangan ke belakang):D
4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan>:/
<!--more-->
5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol
akan kesulitan meminta uang pd anda:/
6.Saat akan melewati pintu
tol,pejamkan mata, senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas(=|
=))Selamat mencoba=D
Sent from BlackBerry® on 3
Wanita
Klo dy marah psti bilang "gausah tlp aq" >:O
Klo bneran ga d tlp dy bilang "km jahat" :'(
Klo dy ngmbek psti bilang "aq gmw liat km dulu" >:O
Trus qt jaga jarak psti dy bilang "km dah ga syg aq?" :(
Klo ce ksel psti dy bilang "km egois" >:O
Trus co ngalah, ce membatin "hha gw ce hebat" :p
Klo bneran ga d tlp dy bilang "km jahat" :'(
Klo dy ngmbek psti bilang "aq gmw liat km dulu" >:O
Trus qt jaga jarak psti dy bilang "km dah ga syg aq?" :(
Klo ce ksel psti dy bilang "km egois" >:O
Trus co ngalah, ce membatin "hha gw ce hebat" :p
RENUNGAN. RP 20000AN BEGITU BESAR
uang Rp 20,000an kelihatan begitu besar bila dibawa ke kotak amal mesjid
tapi begitu kecil bila kita bawa ke mall…
45 menit terasa terlalu lama untuk berdzikir, tapi betapa pendeknya waktu itu untuk PACARAN…
betapa lamanya 2 jam berada di Masjid, tapi betapa cepatnya 2 jam berlalu saat menikmati pemutaran film di bioskop…
susah merangkai kata untuk dipanjatkan saat berdoa atau sholat, tapi betapa mudahnya cari bahan obrolan bila ketemu teman atau pacar...
betapa serunya perpanjangan waktu di pertandingan bola favorit kita, tapi betapa bosannya bila imam sholat Tarawih bulan Ramadhan kelamaan bacaannya…
tapi begitu kecil bila kita bawa ke mall…
45 menit terasa terlalu lama untuk berdzikir, tapi betapa pendeknya waktu itu untuk PACARAN…
betapa lamanya 2 jam berada di Masjid, tapi betapa cepatnya 2 jam berlalu saat menikmati pemutaran film di bioskop…
susah merangkai kata untuk dipanjatkan saat berdoa atau sholat, tapi betapa mudahnya cari bahan obrolan bila ketemu teman atau pacar...
betapa serunya perpanjangan waktu di pertandingan bola favorit kita, tapi betapa bosannya bila imam sholat Tarawih bulan Ramadhan kelamaan bacaannya…
Tragis, Berita di reportase sore
Berita di reportase sore,
"Sudah 5 jam Rika/17th siswi SMA tdk kluar dr WC"
Guru & teman2nya curiga, trnyata Rika keguguran.
Takut ketauan ,Rika mengambil janinnya & memakannya.
Tp sebelum janin d mkan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.
Pandangan yg mengerikan, Rika sdang memakan janin tsb.
Akhrnya dgn tabah gurunya mberikan ssuatu padanya ..
"Sudah 5 jam Rika/17th siswi SMA tdk kluar dr WC"
Guru & teman2nya curiga, trnyata Rika keguguran.
Takut ketauan ,Rika mengambil janinnya & memakannya.
Tp sebelum janin d mkan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.
Pandangan yg mengerikan, Rika sdang memakan janin tsb.
Akhrnya dgn tabah gurunya mberikan ssuatu padanya ..
RENUNGAN. PANJANG CERITA SEORANG MUKMIN MENJELANG AJAL
Dr sebuah hadits; bhwa apabila Allah SWT menghendaki seorang mukmin di cabut nyawanya, mKa datanglah seorg malaikat maut.
Apabila mlaikat maut hendak mencabut Roh dari org mukmin dari arah mulut, maka keluarlah dzikir dari mulut org mukmin itu dgn berkata:
Tiada jaln bagimu mencabut Roh org ini. Melalui jln ini krn org ini senantiasa menjadikan lidahnya berzikir kpd Allah swt.&
Malaikat maut mencoba mencabutnya dari arah tangan & tangannya berkata tiada jalan bagimu utk mencabut Roh org mukmin dari arah ini karna tangan ini telah mengeluarkan sedekah, mengusap kepala anak2 yatim & tangan ini telah mengeluarkan sedekah"&
Malaikat maut mencoba dari arah kaki malangnya Malaikat MAut gagal lg krena kaki berkata : tidak ada jln bagimu mencabut Roh dari arah ini karna kaki senantiasa berjalan belulang-alik mengerjakan shalat dgn berjama'ah & kaki ini Juga berjalan menghadiri majelis2 ilmu.&
Malaikat maut mencoba dari arah telinga,ttp gagal lg krna telinga berkata tidak ada jln bagimu Dr arah ini karena telinga ini senantiasa mendengar bacaan2 AL Qur'an & DZikir"
Apabila mlaikat maut hendak mencabut Roh dari org mukmin dari arah mulut, maka keluarlah dzikir dari mulut org mukmin itu dgn berkata:
Tiada jaln bagimu mencabut Roh org ini. Melalui jln ini krn org ini senantiasa menjadikan lidahnya berzikir kpd Allah swt.&
Malaikat maut mencoba mencabutnya dari arah tangan & tangannya berkata tiada jalan bagimu utk mencabut Roh org mukmin dari arah ini karna tangan ini telah mengeluarkan sedekah, mengusap kepala anak2 yatim & tangan ini telah mengeluarkan sedekah"&
Malaikat maut mencoba dari arah kaki malangnya Malaikat MAut gagal lg krena kaki berkata : tidak ada jln bagimu mencabut Roh dari arah ini karna kaki senantiasa berjalan belulang-alik mengerjakan shalat dgn berjama'ah & kaki ini Juga berjalan menghadiri majelis2 ilmu.&
Malaikat maut mencoba dari arah telinga,ttp gagal lg krna telinga berkata tidak ada jln bagimu Dr arah ini karena telinga ini senantiasa mendengar bacaan2 AL Qur'an & DZikir"
RENUNGAN. 3 HAL YANG DIBERIKAN TUHAN KEPADA KITA
⌣»̶►Ada Hal dlm hidup
yg tdk bisa kembali :
. Waktu
. Kata-kata
. Kesempatan
⌣»̶►Ada Hal yg dapat menghancurkan hidup seseorg :
. Kemarahan
. Keangkuhan
. Dendam
⌣»̶►Ada Hal yg tdk boleh hilang :
. Harapan
. Keikhlasan
. Kejujuran
⌣»̶►Ada Hal yg paling berharga :
. Kasih Sayang
. Cinta
. Kebaikan
⌣»̶►Ada Hal dlm hidup yg tdk pernah pasti :
. Kekayaan
. Kesuksesan
. Mimpi
⌣»̶►Ada Hal yg membentuk karakter se2org :
. Komitmen
. Ketulusan
. Kerja keras
⌣»̶►Ada hal yg membuat kita sukses :
. Tekad
. Kemauan
. Fokus
⌣»̶► Ada hal yg tdk pernah kita tahu :
. Rejeki
. Umur
. Jodoh .
Sent from BlackBerry® on 3
yg tdk bisa kembali :
. Waktu
. Kata-kata
. Kesempatan
⌣»̶►Ada Hal yg dapat menghancurkan hidup seseorg :
. Kemarahan
. Keangkuhan
. Dendam
⌣»̶►Ada Hal yg tdk boleh hilang :
. Harapan
. Keikhlasan
. Kejujuran
⌣»̶►Ada Hal yg paling berharga :
. Kasih Sayang
. Cinta
. Kebaikan
⌣»̶►Ada Hal dlm hidup yg tdk pernah pasti :
. Kekayaan
. Kesuksesan
. Mimpi
⌣»̶►Ada Hal yg membentuk karakter se2org :
. Komitmen
. Ketulusan
. Kerja keras
⌣»̶►Ada hal yg membuat kita sukses :
. Tekad
. Kemauan
. Fokus
⌣»̶► Ada hal yg tdk pernah kita tahu :
. Rejeki
. Umur
. Jodoh .
Sent from BlackBerry® on 3
Singkatan nama pejabat
Pak Susilo Bambang Yudoyono tlh brhasil mnyingkat nmanya mjd SBY. Tp dia bingung dlm memilih ketua KPK, karna bila nama calonnya dsingkat, jd lucu.
Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
Narto Komar Baharudin (Narkoba)
Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
Bakhul Somad
(Bakso)
Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
Narto Komar Baharudin (Narkoba)
Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
Bakhul Somad
(Bakso)
RENUNGAN. Fenomena 2011
Thn ini punya bnyk tgl unik :
1-1-11,
11-1-11,
1-11-11,
11-11-11.
Skrg coba 2 digit terakhir thn kelahiran + umur Anda tahun ini, jumlahnya insya Allah = 111.
Contoh :
Anda Lahir tahun 1969 dan tahun ini umur 42.
Jadi 69+42= 111.
1-1-11,
11-1-11,
1-11-11,
11-11-11.
Skrg coba 2 digit terakhir thn kelahiran + umur Anda tahun ini, jumlahnya insya Allah = 111.
Contoh :
Anda Lahir tahun 1969 dan tahun ini umur 42.
Jadi 69+42= 111.
Ramalan bintang bulan ieu versi Sunda:
jcapricorn : nuju resep aadatan, kunaon siateh euy? keuangan : stabil, komo mun nyoceng duit spp mah, asmara : no problemo, unggal poe katabrak bemo, poe alus : sabtu
sagitarius : ulah woles teuing hirup teh, keuangan: boros ! tong ngaroko wae ! Mening meuli sangu koneng, asmara: santai tp ulah santai teuing bisi kabur, poe alus: kemis
scorpio: sibuk alias aya perlu wae, so pisan, keuangan: pas-pasan, wayahna ngepet saeutik mh, asmara: sedikit kacau, sarua jeung bengeut, poe alus: jum'at
sagitarius : ulah woles teuing hirup teh, keuangan: boros ! tong ngaroko wae ! Mening meuli sangu koneng, asmara: santai tp ulah santai teuing bisi kabur, poe alus: kemis
scorpio: sibuk alias aya perlu wae, so pisan, keuangan: pas-pasan, wayahna ngepet saeutik mh, asmara: sedikit kacau, sarua jeung bengeut, poe alus: jum'at
Suami takut Istri
Pria 1 : "kata orang2, tadi malem kamu ribut sama istri kamu ya....??"
Pria 2 : "memang, lagi ada masalah dikit......"
Pria 1 : "lalu....bagaimana hasilnya.....???"
Pria 2 : "Istriku sampai merangkak mendatangi aku......"
Pria 1 : "wah.... hebat kamu.... jadi suami memang harus tegas gitu....trus istri kamu bilang apa.....???"
Pria 2 : dia bilang..." kalo memang jantan.... keluar kamu dari kolong ranjang....!!!! "... =))X_X
Sent from BlackBerry® on 3
Pria 2 : "memang, lagi ada masalah dikit......"
Pria 1 : "lalu....bagaimana hasilnya.....???"
Pria 2 : "Istriku sampai merangkak mendatangi aku......"
Pria 1 : "wah.... hebat kamu.... jadi suami memang harus tegas gitu....trus istri kamu bilang apa.....???"
Pria 2 : dia bilang..." kalo memang jantan.... keluar kamu dari kolong ranjang....!!!! "... =))X_X
Sent from BlackBerry® on 3
Plesetan Kata kata mutiara dan petuah
Kenapa cewek2 mudah terbujuk rayu para buaya? Karena sebagian besar percaya lidah buaya itu berkhasiat. :p
Hidup jangan dibikin kompleks, cukup perumahan aja yang begitu...:p
Alcohol is never the answer ... But it does make you forget the question.:s
Alcohol does not solve any problem (but then neither does milk :s
Mom told me, 'alcohol is your enemy'. God said,' love your enemies' :D.
Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.
Hidup jangan dibikin kompleks, cukup perumahan aja yang begitu...:p
Alcohol is never the answer ... But it does make you forget the question.:s
Alcohol does not solve any problem (but then neither does milk :s
Mom told me, 'alcohol is your enemy'. God said,' love your enemies' :D.
Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.
Lulus Ujian
Dongeng siang hari...
"SAYA MERUPAKAN LAKI-LAKI YANG SANGAT BAHAGIA. PACAR SAYA CANTIK DAN KAMI TELAH BERPACARAN SELAMA LEBIH DARI SETAHUN, JADI KAMI MEMUTUSKAN UNTUK MENIKAH. HANYA ADA SATU HAL KECIL MENGGANGGU SAYA, YAITU ADIKNYA YANG LEBIH MUDA DAN LEBIH CANTIK. CALON ADIK IPAR SAYA ITU BERUSIA DUA PULUH DUA, SERING MENGENAKAN ROK MINI YANG SANGAT KETAT DAN SELALU TANPA BRA. DIA SECARA TERATUR DAN SERING MEMBUNGKUK KETIKA DI DEPAN SAYA, DAN SAYA SELALU MENDAPATKAN PEMANDANGAN YANG MENYENANGKAN DARI BAGIAN-BAGIAN PRIBADINYA. SEPERTINYA DISENGAJA, SEBAB DIA TIDAK PERNAH MELAKUKAN ITU KETIKA DIA BERADA DI DEKAT ORANG LAIN.
SUATU HARI SAYA BERKUNJUNG KE RUMAH PACAR SAYA. SAAT ITU YANG BERADA DI RUMAH HANYA CALON ADIK IPAR SAYA, DAN KAMI PUN BERBINCANG-BINCANG HANYA BERDUA SAJA DI RUMAH. ADIK IPAR SAYA SEKETIKA MEMBISIKKAN KEPADA SAYA BAHWA IA MEMILIKI PERASAAN DAN KEINGINAN YANG TIDAK BISA DIATASINYA. DIA MENGATAKAN KEPADA SAYA BAHWA IA INGIN BERCINTA DENGAN SAYA* SEKALI SAJA SEBELUM SAYA MENIKAH DENGAN KAKAKNYA. YAH, SAYA BENAR-BENAR KAGET, DAN TIDAK BISA MENGUCAPKAN SEPATAH KATA PUN. DIA BERKATA, "AKU AKAN KE ATAS KE KAMARKU, DAN JIKA KAMU MAU IKUTILAH AKU".
"SAYA MERUPAKAN LAKI-LAKI YANG SANGAT BAHAGIA. PACAR SAYA CANTIK DAN KAMI TELAH BERPACARAN SELAMA LEBIH DARI SETAHUN, JADI KAMI MEMUTUSKAN UNTUK MENIKAH. HANYA ADA SATU HAL KECIL MENGGANGGU SAYA, YAITU ADIKNYA YANG LEBIH MUDA DAN LEBIH CANTIK. CALON ADIK IPAR SAYA ITU BERUSIA DUA PULUH DUA, SERING MENGENAKAN ROK MINI YANG SANGAT KETAT DAN SELALU TANPA BRA. DIA SECARA TERATUR DAN SERING MEMBUNGKUK KETIKA DI DEPAN SAYA, DAN SAYA SELALU MENDAPATKAN PEMANDANGAN YANG MENYENANGKAN DARI BAGIAN-BAGIAN PRIBADINYA. SEPERTINYA DISENGAJA, SEBAB DIA TIDAK PERNAH MELAKUKAN ITU KETIKA DIA BERADA DI DEKAT ORANG LAIN.
SUATU HARI SAYA BERKUNJUNG KE RUMAH PACAR SAYA. SAAT ITU YANG BERADA DI RUMAH HANYA CALON ADIK IPAR SAYA, DAN KAMI PUN BERBINCANG-BINCANG HANYA BERDUA SAJA DI RUMAH. ADIK IPAR SAYA SEKETIKA MEMBISIKKAN KEPADA SAYA BAHWA IA MEMILIKI PERASAAN DAN KEINGINAN YANG TIDAK BISA DIATASINYA. DIA MENGATAKAN KEPADA SAYA BAHWA IA INGIN BERCINTA DENGAN SAYA* SEKALI SAJA SEBELUM SAYA MENIKAH DENGAN KAKAKNYA. YAH, SAYA BENAR-BENAR KAGET, DAN TIDAK BISA MENGUCAPKAN SEPATAH KATA PUN. DIA BERKATA, "AKU AKAN KE ATAS KE KAMARKU, DAN JIKA KAMU MAU IKUTILAH AKU".
INFO. PENJAHAT MENYAMAR SEBAGAI SALES
M PENTING!!! Info : Harap berhati-hati .....
Ada sindikat penjahat menyamar sebagai promotor penjualan
yg memberikan gantungan kunci gratis di pompa bensin atau tempat parkir.
Gantungan kunci itu memiliki chip alat pelacak yang memungkinkan merekau/mengikuti Anda.
Jangan terima brg mereka. Mereka memilih korban mereka yg berpotensi ,& jika Anda menerima,
maka Anda akan masuk perangkap mereka.
Gantungan kunci itu memang sangat indah, sulit u/ menolaknya,
tapi Anda hrs ingat,Anda mungkin akan membayar lebih dari hrg gantungan kunci tsb, termasuk resiko hidup Anda.
Mohon beri tahu anggota keluarga Anda&teman-teman juga.
Sent from BlackBerry® on 3
Ada sindikat penjahat menyamar sebagai promotor penjualan
yg memberikan gantungan kunci gratis di pompa bensin atau tempat parkir.
Gantungan kunci itu memiliki chip alat pelacak yang memungkinkan merekau/mengikuti Anda.
Jangan terima brg mereka. Mereka memilih korban mereka yg berpotensi ,& jika Anda menerima,
maka Anda akan masuk perangkap mereka.
Gantungan kunci itu memang sangat indah, sulit u/ menolaknya,
tapi Anda hrs ingat,Anda mungkin akan membayar lebih dari hrg gantungan kunci tsb, termasuk resiko hidup Anda.
Mohon beri tahu anggota keluarga Anda&teman-teman juga.
Sent from BlackBerry® on 3
Candi terbanyak ada di tatar sunda
Ternyata jumlah candi terbanyak ada di Tatar Sunda. Karena selain Candi Cangkuang di garut, juga masih bnyak candi candi lainnya seperti: Candibayar, Candibere, Candimandian, Candicukur, Candisunatan, Candilaksanakeun, Candikawinkeun, Candicobaan, Candicolok, Canditumpakan, Candicalana, Candidahar, candiditu-candidieu? & candi candi lainnya. Termasuk Candibawa ka RS Jiwa nu keur maca ieu sura-seuri sorangan:p
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Berbagai versi / edisi
Edisi wajar:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, jauhkanlah...
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong dibantu-bantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok...
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, coba tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca...:/
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, Sungguh TER...LA..LU (=|
Edisi penipu:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi...!>=)
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, jauhkanlah...
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong dibantu-bantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok...
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, coba tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca...:/
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, Sungguh TER...LA..LU (=|
Edisi penipu:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi...!>=)
Robot
Suatu hari seorang ayah dengan girangnya membeli sebuah robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : "Kamu dari mana Nak?"
Anak : "Belajar, Yah…"
Kontan sang robot pun menampar sang anak.
Ayah : "Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!"
Anak : "Nonton Yah di rumah temen…"
Ayah : "Film apa?"
Anak : "Film perang…"
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : "Ayo yang jujur!"
Anak : "Aku nonton film porno Yah…"
Ayah : "Ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…"
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot.
Ayah : "Kamu dari mana Nak?"
Anak : "Belajar, Yah…"
Kontan sang robot pun menampar sang anak.
Ayah : "Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!"
Anak : "Nonton Yah di rumah temen…"
Ayah : "Film apa?"
Anak : "Film perang…"
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : "Ayo yang jujur!"
Anak : "Aku nonton film porno Yah…"
Ayah : "Ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…"
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot.